Petites Batailles Antimodernes

Fini les bombes à l'aclool, fini les bombes H. Désormais, la mode est aux bombes saines dans des corps sains. Les kamikazes pour qui l'alcool est interdit utilisent des premix dernier cri. Au début, rares étaient les cocktails molotov 100% soda qui explosaient vraiment, la faute à une technique encore balbutiante. Et les clients se plaignaient. Snoopy* se souvient: "Je m'étais fait exploser dans un bus, et au moment d'appuyer sur le bouton, ça a juste fait "pschhhhh" : j'avais trop secoué. Quelle honte, tout le monde me regardait." Depuis, Snoopy* a obtenu un avoir sur une ceinture molotov citron ice tea, et a ainsi pu mener à bien sa tâche d'intégriste : se désintégrer.
Les nouveaux premix se sont répandus comme des trainées de poudre. Comment?
Le responsable est un homme discret, patron d'une agence de communication interactive. "Nos clients étaient face à un dilemme: ils appuyaient leur idéologie à la fois sur une religion dont ils avaient juste compris qu'il ne fallait pas boire (d'alcool) ni voir (de femme), et sur des outils de travail utilisant l'alcool. Paradoxe, donc. J'ai trouvé la bonne cible et le positionnement. On a tout fait péter avec une campagne de "BUUUUUUZZZZZZZ!!!!" qui a fait plusieurs morts, avec des retombées un peu partout. Rien à voir avec les techniques virales que nous utilisions avant, trop lentes."
Quel est le soda utilisé? Le fabricant de premix n'a pas souhaité répondre, mais le nom d'Orangina circule. 

* les prénoms ont été changés