Petites Batailles Antimodernes

POUR LA BONNE ANNEE...
Numérologique (Rika et ses rails)
(en collaboration avec le grand et regretté Y.K. :)
Après la phase de brûlure suivant les journées de canicule qui viennent de s’écouler à Paris (il fait tellement chaud qu’on a l’impression que le ciel transpire – ou alors c’est juste qu’il pleut, en fait…), voici venu le temps des bilans avant de reprendre une année sol-air (comme on dit au Pentagone).

Mesurez vos chances pour l'avenir en calculant votre aura selon la vieille méthode des ermites immigrés du Kurdistan.

C’est simple comme un commentaire de texte structuraliste. Il suffit de prendre son mois de naissance, de le multiplier par le nombre de seins de sa mère, d’ajouter au total le numéro de sa rue, les bis comptant pour 1, et enfin d’additionner entre eux les chiffres de la somme obtenue, de manière à obtenir un chiffre entre 1 et 9.
Ca y est?

1
Si vous êtes fonctionnaire, votre passage en année supérieure semble assuré. Attention cependant à l’abus de médicaments pendant le septième décan du mois de septembre-juillet, surtout si votre hamster est albinos.

2
Votre homosexualité latente mais elle hésite. Il vous arrivera quelque chose d’heureux entre le troisième et le premier trimestre, mais n’en parlez pas à votre concierge, elle pourrait mal le prendre. N’oubliez pas de prévoir large, parfois le bas blesse.

3
Vous rencontrerez la femme de votre année en 2007. Si cela se reproduit après, peut-être sera-t-elle la femme de votre vie. Evitez alors de la perdre, ou allez en 2.

3,14
Pi. Pour les connaisseurs.

4
Surveillez la santé, elle ira et viendra durant toute cette année, en particulier vous risquez un rhume. Ou peut-être un cancer, ça dépendra de votre médecin. En revanche, vous devriez vivre encore (au moins quelques jours).

5
Année médiocrement habituelle en perspective : beaujolais dégueu, bombardements sur Bagdad, nouvelle couche (de peinture) à la Maison Blanche, chute des feuilles et des cheveux en automne, cancer pour les lions vierges.

6
Vous rencontrerez un 9. Le reste ne nous regarde pas.

7
D’après nos calculs, seul le Seigneur peut arriver à ce chiffre. Beaucoup de chance en perspective, mais attention aux judas, ils peuvent vous baiser.

8
Désolés, mais le malheur et la désolation ne s’abattront pas sur vous, mais encore sur vos proches. Heureusement, c’est la dernière année ainsi. En effet, dès l’an prochain vous n’aurez plus de proches.

9
Bravo, vous avez fait le plus beau score. Mais heureux au jeu...

Les happenings, c'est comme les moonings : on ne se sent ridicule qu'au dernier moment
Voici « Chienne en Chaleur IV », film X pour chiens produit par Canigoulingus, la filiale coquine et speed-croquettes de Canigou. Une production qui fait suite aux films X pour bovins, interdits en Grande-Bretagne, et aux films X pour chevaux (on a encore en tête le générique de « l’étalon noir et la plus ancienne quéquête de l’homme »).

Elle. Avachie par terre dans la cuisine. Nue. Elle ne porte rien d'autre qu'un peu d'essence de Shampoing dans les cheveux. Elle s'étale du pâté sur le corps, avide comme une polonaise : sa langue lèche pour avaler ça. Elle se traîne à quatre pattes à travers l'appartement, haletant tel Dan Brown se relisant. Ses yeux scrutent l'horizon en quête d'un homme, un vrai. Elle cherche un maître. Un maître qui la flatte, qui la caresse ; qui la corrige aussi, cette vilaine friponne… Qui fasse brûler un encens délicieux sur l'autel de sa croupe. Oh oui elle n'attend que ça, bonne chienne va !

Lui. En capeline bleue de travail. Ses longs poils peignés luisent d'une douce transpiration. Sa langue traîne comme un sexe d'intellectuel. Il frétille d'avance : c'est le réparateur de la télé, il vient s'occuper du pénis après-vente. D'un saut bien senti, il sonne.

ELLE
Wouaf ?

LUI
Wouaf. Wouaf wouaf. Wouaf.

Elle ouvre. Il s'installe dans le salon. Il monte sur le canapé.

ELLE, minaudant
Wououououaaf ???

LUI, viril et complice à la fois
Wouaaf, plutôt wouaaf.

Elle monte sur le canapé. Il monte sur elle.

LUI
Wou, af… Wou, af… Wou, af… Wou, af…

ELLE
Af, wou… Aaf, wou… Aaaf, wou…Aaaaf, wou… Aaaaaf, wou…

LUI
H h h h h wouaf, wouf. A.

ELLE
Miaaaaaouououououou…

LUI, dézippant son costume et se tournant vers la caméra
Chatte qui aboie n’est pas normale.

* FIN *

Prochainement:
Jonathan le Gros gland, un film X du Ministère de la Santé pour la prévention de la grippe aviaire auprès des volatiles, avec des dialogues en esperanto  « Oiseaux, non non à la mort, cui cui à l’amour ! Aimez-vous, mais volez couverts », « Propreté : un seau d’eau au nid, et seulement des brindilles jetables ».
Nous apprenons à l’instant que l’ONG « L’aile ou la cuisse », proche des minorités volantes protégées (aigles bicéphales, rats-cailles, merles-pontifes, ados-moineaux, etc.) et politiquement marquée Montagnard, a nié vouloir tuer le projet dans l’œuf, comme le sous-entendait le ministère. Des noms d’oiseaux auraient été échangés.

 

CONTE DE NOEL

Parce que parfois l'émotion est plus forte (que le son du canon)
Il fait froid, la ville entière est recouverte de neige, et les rares passants, les cols de leurs manteaux relevés, se pressent de rentrer chez eux pour retrouver leur famille, leur chaleur et leurs certitudes.

Personne ne remarque la petite allumette, blottie entre deux maisons.

Tremblante de froid et de peur, la petite allumette a la tête rouge et elle souffre. Son père va l'allumer si elle rentre sans un sou. Mais elle sait bien que personne ne veut lui acheter ses petites filles. Alors elle se met à les gratter, l'une après l'autre, et chaque petite fille qu'elle gratte se met à rire. Et ces rires de petites filles rappellent à la petite allumette ses jeunes années, quand elle était fiancée à Pinocchio, qui la mettait dans sa poche. Elle ne veut pas perdre l'image de son amour de jeunesse, qu'elle voit apparaître dans le ciel entouré de têtes d'enfant qui rient, et elle aspire de tout son être chétif à le rejoindre, comme avant.

Au matin, les gens ne verront qu'une allumette et des petites gauloises sur le trottoir, et ils se diront que quelqu'un avait allumé sa dernière cigarette et avait jeté par terre l'allumette et le paquet vide ; personne ne comprendra que l'allumette aux petites gauloises a enfin retrouvé sa première flamme.

Deux blondes à une orgie
– Oh ouiii !
– Merde, c’est ce que j’allais dire!

Cinema
La comédienne de X qui a oublié son texte.
– J’ai un trou de mémoire!
– Où?

Drame humain
Ce doit être tellement frustrant d’être une droite parallèle homosexuelle.

Quartier libre
L’histoire du mail perso qui se fait snober par un mail forwardé:
– Et vous mon ami, combien de disclaimers de noblesse?

 

Agglo Nie
Comme une mouette tricheuse prise dans une marée noire (couverte de goudron et de plumes), l'homme contemporain se fait peu à peu engluer dans l'aggloméré.
Mais il l'a bien cherché, non?
Il mange un steak haché aggloméré, entouré de fromage aggloméré. Il va bosser dans une multinationale agglomérée.
Il habite dans une agglomération.
Le soir il va s'agglomérer avec un autre de ses contemporains sur son lit en bois aggloméré, devant un programme de télévision, aggloméré également. S'il agglomère bien, il a droit à une portée de bébé (agglomérés) en laboratoire.
Et puis son billet (low-cost) pour l'éternité lui donne droit à agglomérer ses cendres dans une gourde en plastique aggloméré.
Barbara l'avait bien compris, qui chantait déjà "l'Agglo noir".

Le bonbon de gaz
Un vent de fraîcheur. A ne pas confondre avec bobonne de gaz, la mégère qui fait pschit.

Le souk populaire
Distribution de touristes invendus.

Le réchaud à froid
Epate tes amis! Invente l'eau tiède.

Le cache-flot
Pour régime fille-mer opaque.

Le roulement à bile
L'industrie intègre enfin les revendications des activistes écolos.

Les saphorismes *
Les ludiques thons de Lesbos.

Le secret bancal *
La finance mondiale repose dessus.

(* sur une idée de Jacques L.)

Brève de con
Le royaume des thermomètres est vraiment gouverné par
un trou de balle. 

Ecologie
La Terre est encore trop jeune pour être propre toute seule.
Il faut régulièrement lui changer ses couches d’ozone. 

Gastro-nomie
L’hiver, les vers solitaires ont plein de bouffe, mais les ténias rien. 

Naturel
La chienne n’était pas enceinte, elle était juste ballonnée.
Que du gaz, pas de chiot.

Fait divers
Une banane lépreuse a glissé sur une de ses peaux mortes.

Après Emmanuelle Béart partie se réfugier en Belgique (vous vous rendez compte, la pauvre, elle avait tout donné, tout, aux sans-papier, au cinéma et au fisc, il ne lui restait plus que le string sur les os), voici que Johnny Halliday annonce à son tour qu'il quitte la France pour aller s'installer dans la banlieue de Genève. "J'adore la Belgique", a indiqué l'interprète. "Et j'ai hâte d'allumer le feu! (au lac)"

La harpe à gonds
Un son un peu pénible, mais ça consomme moins qu'une scie musicale, par exemple.

La demi-braguette
Le passage à l'euro a fait monter en flèche le coût du vit.

La soupe au moignon
Bien chaud, avec des croûtes.

L’écueil de poèmes
Jeté à la mer, il laissera peut-être une éraflure sur le supertanker de la modernité triomphante.

Le briquet sous-marin
Spécial pétard mouillé. "Pff Glou".

Le jazz naturel
Le Lacq des swings.

La clé de sol
Fini les voleurs de moquette!

Les betteraves party
Ca tache.

La carte beu
Pour régler tous les hash d'impulsion.

L’os à poil
Spécial hiver au cimetière.

Marketing
Les pubs de Microsoft ont vraiment des visuels basiques.

Inflation en Méditerranée
Suite aux négociations en vue de la réunification de Chips, une manifestation de cacahouètes est prévue contre la hausse des Pringles à la consommation.

La culture pour tous
Il paraît qu’ils ont eu douze enfants, les parents du maréchal Juin.

Numéro vert
Royal Caïn compte ouvrir un centre d’Abel. 

Industrie du disque
De peer en peer.

Marketing
Duracell invente les batteries qui font rire.
Les Désopiles.

Mathématiques
Dans le Sentier, les amis des amis deviennent des amis.
C’est la relation de shal’.