Petites Batailles Antimodernes

(1ère diffusion le 15 juillet 2005)

Au milieu du salon d’accueil de l’avion présidentiel, vous vous êtes enfoncé dans le gras d’un fauteuil moelleux couleur chocolat. Ca vous donne faim. Kelly est assise en face de vous, elle continue son explication :
- On ne sait toujours pas pourquoi les pépins de cette pastèque ont été remplacés par ces pépins en or. Ce qui est sûr, c’est que cette pastèque a été identifiée comme un modèle transgénique en provenance d’un laboratoire du sud de la France. D’où la collaboration avec vos services. Mais ce n’est pas tout… Où partez-vous comme ça ?
- Je reviens : je vais nous chercher à boire et à manger. Il doit y avoir une hôtesse dans le coin..

Et avant que Kelly, la main levée, n’ai le temps de vous retenir, vous disparaissez dans le premier couloir que vous trouvez, en l’occurrence celui de gauche. Une enfilade de portes aux intitulés mal éclairés, sinon par les hublots latéraux. Personne. Un deuxième espace de salon VIP, avec quelques cadres en boutons de manchette / chignon qui vous regardent à peine. Puis re-couloir. Vous suivez ce qui vous semble des bruits de vaisselle. Soudain, une porte vitrée laisse transpirer un peu d’activité logistique. Vous êtes déçu : l’hôtesse n’est pas une hôtesse, mais trois stewards, et ils préparent une table roulante couverte de bouteilles d’eau, sans doute pour la réunion à venir. Vous n’osez les déranger.

- Pardon, vous ne pouvez pas rester ici. Nous allons décoller.
Vous vous retournez : la jeune femme qui vous sermonne ainsi a le tonus et les coutures d’une hôtesse. Quand même ! Vous vous empressez:
- Just the woman I was looking for !… Je veux du champagne et du gâteau au chocolat et me laver les mains.
L’avion se met à rouler sur la piste. Elle a raison, votre position va devenir inconfortable.

- Il faut nous attacher. Ici.
Docile comme un choriste de Michael Jackson, vous vous attachez où elle vous dit, un peu plus loin dans le couloir. Elle s’asseoit à côté de vous, le téléphone de cabine à la main, et elle débite les consignes de sécurité et la température au sol à Manille (pourquoi Manille ? oui, c’est bizarre). On entend le « cabin crew take off position » de rigueur, et les bruits de vaisselle en provenance du coin des stewards cessent (vous espérez que la table roulante est bien attachée aussi).
Votre voisine est ma foi émoustillante, mais ça c’est l’effet parfum capiteux, cheveux tirés, jupe droite et bas couleur chair, genre fausse sérieuse. Ou alors c’est juste vous qui avez trop lu de livres de Gérard de Villiers. Quoiqu’il en soit, si Air Force One décolle patriotiquement, vous aussi.

     

Que faites-vous ?
Vous essayez de militer auprès de l’hôtesse, façon Malko X ?		44.83%
Vous rapportez du champagne et une part de forêt-noire à Kelly, façon Bachelor du Rhin ?		17.24%
Vous continuez à explorer l’avion présidentiel, façon Explorateur d’avion présidentiel ?		37.93%
Total votes : 29