Petites Batailles Antimodernes

(1ère diffusion le 26 sept. 2005)

Nous vous retrouvons… mais si, rappelez-vous, vous êtes là, derrière le petit framboisier calédonien sauvage, là, à gauche du baobab nain, près du massif de merdes en fleurs, c'est bon ?
Bon.
Vous êtes donc, disais-je, accroupi devant la demoiselle que vous avez prise en otage. Celle-là même qui vous a enlevé de l’avion présidentiel américain en route vers le G8!

Elle est à quatre pattes, sanglée dans les chaînes à neige que vous avez pu trouver dans le coffre du 4x4. Vous avez à vos pieds une nasse grouillante de têtards tropicaux (ça veut dire qu’ils sont rouges et jaunes et que le contact avec leur peau irrite les muqueuses).
Bon, admettez-le, vous auriez préféré une bonne vieille tarentule des familles, mal rasée, la patte oblique et le regard multiple. Mais bon, devant les dizaines d’araignées suspendues au-dessus de votre tête à guetter tous vos moves, avouez que vous avez choisi la solution de facilité. Un vrai têtard mouillé, dans un grand verre d’eau, et sans même passer par le médecin traitant encore !
Le temps presse. Au loin, on entend le BZZZZ désabusé d’une mouche (mais alors, une grosse) avalée par une tarentule indolente. Déjà le troisième têtard avalé, elle ne cause pas encore beaucoup.

- Qui es-tu et pourquoi m’avoir enlevé ? demandez-vous.
- Mes amis m’appellent Simone. (les autres, grosse conne, ndlr).
- ….
- Je ne suis pas votre ennemie, continue la jeune femme, et elle a l’air sincère. Nous n’avons pas beaucoup de temps. J’ai décidé de vous enlever car nos intérêts sont les mêmes. Vous avez besoin de moi, et j’ai besoin de vous.
Elle vomit une grenouille.
Le doute vous habite.
- Coâ, croasse-t-elle. Non, j’déconne.
- Parle ! Dis-moi tout ce que tu sais, hurlez-vous.
- Je dirige une unité d’une organisation internationale de mercenaires. Nous sommes en mission pour des gars haut placés du gouvernement québeco-franco-suisso-belgo-CFA, qui, comme vous ne l’ignorez pas, a signé l’an dernier un pacte secret de gouvernement commun, le FUCC (Francophonie Unifiée, Commonwealth Caca).
- Oui, et ?
Elle se tait, songeuse. Vous reprenez la main, mais cette fois avec du respect (wisse respècte, ndlr) :
- Reprenez-un têtard, Simone.
-  Sans façon, Ken. Je n’ai plus faim.

Elle vous explique que son intervention dans l’avion vous a sauvé la vie, car une bombe doit exploser à l’ouverture du G8 à Sidney, le lendemain matin, là où le président américain se rendait. Elle en sait quelque chose : les codes que son commando a volé à bord d’Air Force One doivent servir à programmer un missile, dérobé quelques mois auparavant à une base militaire américaine de Corée du Sud.
- Mais qui a ordonné cet attentat ? Les membres du FUCC ? Pourtant le président français sera au G8, aussi !
- Oui, en effet.
- Alors ? Ca veut dire…
- Je ne suis qu’une mercenaire, vous savez… mais je crains que votre président ne soit guère un ami du FUCC. Quelque chose se trame…
- D’où partira le missile ?
- Je ne sais pas. Je n’ai jamais vu mon employeur, et tout est cloisonné. Je n’ai fait que transmettre les codes.

Têtard ou pas têtard… Visiblement elle ne sait rien.
- Pourquoi m’avoir emmené avec vous ? Vous auriez pu me laisser mourir !
- Je… Je ne sais pas. Sans doute parce que… vous parliez français...
- Et les pastèques, alors ? vous rappelez-vous.
- Quelles pastèques ? répond Simone.

Hm. Vous préparez un nouveau têtard, au cas où.
- Les pastèques génétiquement blindées qui ont servi à cacher des matières radioactives « sales » jusqu’à Shanghai ? C’est quand même pour ça que je suis là, moi !
- Ca ne me dit rien.

Vous devez être à environ une demi-heure de Nivea, base militaire désaffectée dont elle vous a parlé.
- On y va, ordonnez-vous. Mais je te laisse les sangles autour des mains. J’ai confiance, mais bof.

 

Il faut agir, mais dans quelle direction?
Trouver le point de lancement du missile ?		20.59%
Prévenir vos supérieurs de ce qui se trame ?		14.71%
Aller à Sidney avant le début du G8 ?		32.35%
Aller à Shanghai ?		32.35%
Total votes : 34