01 mars 2007

Ken Cantal : épisode 30

Ken Cantal
medium_ambulance.jpgUne ambulance passe dans un pimponpimpon un peu pompier. Vous hésitez à lui faire des signes. Finalement elle passe près de vous, et vous remarquez le conducteur : il porte une combinaison anti-radiations. Son passager aussi, mais quelque chose est bizarre... Trop tard, l'ambulance a filé.

De votre cachette de l'autre côté de la barrière de métal de sécurité de l'autoroute de Shanghai (7 "de", pas mal! On dirait du Pigalle... Dans la salle du bar tabac de la... euh, hein? ah pardon, t'étais en train de parler, désolé), de votre cachette disais-je, vous guettez une moto qui s'arrête à votre niveau. medium_cuir80s.jpgIls sont deux motards, gainés de cuir, casquettes idoines, et ils descendent de leur véhicule et fracturent le coffre d'une pékine (berline locale).
Simone attire leur attention en sifflant, et leur dévoile un sein paresseux (il pend). Le premier monsieur s'émeut peu, et l'autre a le cuir impavide! Mais vous avez sauté à pas de loup et poussez l'un dans le coffre ouvert, puis ligotez le second avec les chaines décoratives qui lui pendent au ventre. Il a un faux air de Freddy Mercury, avec sa vraie moustache.
Vous l'interrogez.
Il dit s'appeler Mad Pacs, et pille toutes les voitures de ces trouillards de petits-bourgeois qui fuient les attentats du centre-ville.
Vous vous regardez avec Simone : c'est clair, vous ne comprenez rien au dialecte du cru. Tant pis. Il accepte volontiers de vous céder sa motocyclette à bon prix (coup de pied au tibia et de tête au thorax).

Rrr-Rrrrooaam. La m-moto rr-rrooaame le long de l'autoroute, louvoyant comme un ikari warrior dans un tetris. Simone est blottie derrière vous, ses mains serrées sur votre poitrine.
Vous entrez enfin dans la ville.
Les embouteillages monstres, de nombreux accidents aux carrefours, laissés en plan, et surtout des trottoirs et des rues jonchées d'affaires éparpillées dans la panique et l'exode, font de cette ville une ville morte. Comme les soirs d'Halloween dans les rues de Tchernobyl : on y sursaute pour un rien.

Que faire?

34.78% Vous pistez l'épicentre des attentats?
8.69% Vous cherchez une protection anti-radiations?
8.69% Vous cherchez des ambulances?
47.82% Vous faites rr-rrrooaam dans les boulevards?
23 personnes ont répondu

Commentaires

Comme quoi, il suffit de réclamer :)

Rassure moi, il y a bien 190 épisodes de prévu hein ??

Ecrit par : biniou14 | 01 mars 2007

nouvel épisode demain? cool ! ! !

Ecrit par : Largentula | 01 mars 2007

L'est pas très sexy la mère Simone ("un sein paresseux"). A la vue de ce spectacle, Ken Cantal a probablement le Mojo en berne, ce qui n'augure rien de bon pour les édiles du G8.
Ne serait-il pas utile de lui insuffler une bonne grosse dose de sex-appeal ? Quelquechose de ténébreux dans le regard, de troublant dans le sourire, de déstabilisant dans le décolleté, d'humide dans la .... ?
Merci d'avance.

Ecrit par : Micher d'au bout | 01 mars 2007

biniou14: 190 épisodes!! ok, j'accepte les chèques et les espèces!! on va voir déjà combien la trame en cours nécessite encore d'épisodes...
Largentula: oui, demain... peut-être?
Michou: ce type de contrepèterie me rappelle qqun... enfin. Quant à Simone, évidemment qu'elle est mignonne, la friponne!! simplement un sein flemmard, ça arrive, hein, pour peu qu'elle soit encore groggy du clébard qu'on lui a servi...

Ecrit par : Blaise | 01 mars 2007

dis donc, ils auraient pu aussi se chercher un hôtel de passe pour faire crac crac vite fait sur le gaz (n'en déplaise au sein flémard), avant 1- de chercher l'épicerie où ils auraient pu 2-trouver les combines anti schmol et 3-aller se faire quelques petits tours de périph, non ?
Bon, ben tant pis pour les 160 épisodes qui restent.

Ecrit par : mamiblue | 01 mars 2007

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