Petites Batailles Antimodernes

Précédemment, dans Ken Cantal
Vous êtes Ken Cantal, agent secret français formé à Vulcania, la prestigieuse école d'espionnage d'Auvergne.
L'heure est grave, ça tic-tac de stress : un missile vient de détruire le congrès du G8 à Sidney, tandis qu'une vague d'attentats à la bombe sale a lieu dans plusieurs métropoles de la planète, notamment à Shanghai où on vous retrouve après plusieurs péripéties. Ces attentats ont été causés par des pastèques, génétiquement modifiées pour contenir des substances radioactives, et qui implosent une fois déballées sur les marchés de primeurs. Si, c'est prouvé! Ces pastèques aux pépins fatals (mais brefs) ont semble-t-il été préparées quelque part en France, puis convoyées dans les villes cibles. Vous faites équipe avec Simone, une jeune femme qui "travaillait" pour un réseau international d'activistes francophones, le FUCC (Francophonie Unifiée Commonwealth Caca), au rôle trouble dans ces attentats. Simone semble désormais fiable. Arrivant sur les lieux de l'attentat à Shanghai, vous prenez en filature de fausses ambulances qui profitent du chaos pour passer en force...

EPISODE 34
Le combat fait rage à l'entrée du bâtiment gouvernemental, au fond de la rue. Le commando sorti des ambulances échange des tirs avec les sentinelles en poste - un Tac-tac-tac vaut deux Ratatatatata + un Gargl, en dix fois sang frais.
Vous jugez plus prudent de retourner chercher Simone en renfort. En trois coups de pédale à moto, vous voilà revenu dans l'avenue du marché, rapide comme un slip dans une tornade.
PinPon PinPon PinPon HéééééConnardTuDégaaaages PinPon BRRRR SBAAAAAAAM.
Vous n'avez pas vu venir l'ambulance droit devant vous, absorbé que vous étiez par la contemplation de vos cheveux au vent dans le rétroviseur.
Vous reprenez conscience à bord de l'ambulance, le corps tout endolori. C'est Simone qui conduisait.
- Faut regarder devant toi quand tu conduis une moto, eh, kid, dit-elle le doigt levé.
- Oh ça va, Simone, abandonne.
- Mouais. Tiens, voilà une combinaison, enfile-la. Tu veux un gun?
- Non merci, ça me donne de l'aérophagie
- Oui, merci. Bien joué! Pas trop de résistance de la part des survivants?
- Je ne sais pas. Regarde.
Elle ouvre une petite trappe derrière vous, sur la cloison qui sépare l'habitacle de l'arrière de l'ambulance. Vous découvrez les survivants entassés, l'air misérable.
Simone tourne dans la rue où ont lieu les combats, et soudain elle accélère, puis, juste avant d'atteindre les autres ambulances derrière lesquelles se cachent les "commandos", elle tire le frein à main en braquant les roues. Votre ambulance se cabre et effectue un brutal tête-à-queue, en se retournant brusquement sur le toit. Cette manoeuvre a pour effet d'ouvrir la porte arrière de l'ambulance, projetant les survivants dehors face aux tireurs, tandis que vous êtes protégés du feu ennemi par la carcasse du véhicule. La surprise est totale, Simone est ravie, les survivants cherchent en vain à justifier leur nom collectif, ça tire dans tous les sens, et vous ressentez une pointe d'amertume; sans doute le fait d'être tête en bas. 

Que faites-vous?

30.43%		Vous ne vous retenez plus et vomissez longuement?
0%		Vous tentez de sauver les survivants?
17.39%		Vous achevez les survivants?
17.39%		Vous essayez de passer par la trappe?
34.78%		Vous ouvrez votre portière pour prendre le commando à revers?

J’y suis, juriste
Maître Martin, huissier chez Fougnasse, Fougnasse, Fougnasse & Martin, avait refusé toute sa vie de changer de nom. Il dut démissionner.

On nous écrit de Paris
La fin du monde eut lieu un mercredi, vers dix-huit heures, un peu avant l’heure de pointe.
Du moins on crut que c’était la fin du monde ; en réalité, juste une explosion thermonucléaire. La vitesse de la lumière dépassant de beaucoup celle du son, la plupart des victimes furent d’abord aveuglées avant d’être assourdies.
Passé l’effet de surprise, les survivants se traînèrent jusqu’au boulevard périphérique éventré, espérant être pris en stop par les envahisseurs victorieux qui arrivaient en chars.
A vingt heures, le dernier autostoppeur succomba.
Trop de pollution.

Yacht people (Sarkozy fan tutte)
"La force, c'est pas de pinard, eh ouais
Le Popeye vient de se lever, l’ami Bolloré"
(devise des faux néo-cons maltais)

Naufrage en Mer Noire
Titanic Noah.

Chimère au foyer
La licorne de quinze mètres de long était une supercherie.
C'était juste un très grand cheval.

Crime raciste
Un Tartare a été brûlé vif.
"On ne s’était pas préparé", a regretté sa famille.

Fait divers
La chambre de bonne abritait une fille difforme et hideuse, comme quoi rien n’est certain.

Violée par la bouche!
Heureusement, les grandes douleurs sont muettes.

L'élection présidentielle de 2007 est la plus belle des victoires, celle de la démocratie.
Les grands gagnants de cette élection, ce sont les Français.
On ne peut que s'en réjouir.
Une nouvelle ère s'ouvre pour la scène politique.
La page du séisme du traumatisme du 21 avril est bel et bien tournée.
Oui, la République s'est réconciliée avec ses filles et ses fils.
Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal, candidats du changement, de la jeunesse, de la rupture, du mouvement, de la vie, de l'avenir, incarnent un renouveau du paysage politique français.
Moi je dis bravo! Bravo! D'abord bravo à la France pour cette belle leçon de démocratie, bravo aux électeurs qui ont donné le meilleur exemple de civisme et de responsabilité.
Oh, certes, rien ne sera facile, mais la porte a été ouverte, et derrière, il y a un escalier.
Il me semble cependant qu'il reste la question de la nécessaire réponse que doit apporter la gauche sur sa stratégie pour les élections législatives.
Mon fils est très fier du poster dédicacé de François Bayrou que je lui ai commandé.
Mocrate, et fier de l'être. Et si nous, blogueurs, nous dessinions le logo du mouvement des Mocrates? ("Le centrisme vous démange? Moi ça Mocrate")

Vote
Robert Malevitch
Huile et collage sur toile, 2007


L'avis de Blaise: une oeuvre facile à faire, même si elle risque d'être confondue avec plusieurs autres oeuvres de la collection, notamment le Commentaire blanc sur écran blanc, le Nuage de lait dans une testicule, et surtout le Arlette Chabot sur fond blanc. A exposer à l'écart, donc. On peut également passer une éponge dessus, pour se mouiller un peu - mais à chacun ses responsabilités.

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Ministère de l'Économie,
des Finances et de
l'Absurdité du Monde
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Sous les Débonnaires Auspices Dessus de Son Excellence le Prince-Président Vinvin 1er, le Bien Nommé, Double nectar des Dieux, Prince-Président des Deux-Mondes, Grande Porte/Fenêtre de l'Arrière-Cuisine Aménagée, Mamelle Jumelle de Lait et de Miel, Bi-Kini, Double Cous, Branque Central, Mec Cool que J'aime Bien, les Tasses c'est Lui, Et nunc reges intelligite in Vinvina Veritas à donf

Oh wiiiiiiiii!!! C'est avec un plaisir non simulé que j'accepte l'honneur qui m'est fait par notre cher Prince-Président Vinvin (que le nectar et l'ambroisie qui forment son nom le guident au palais des mille têtées pour les mille prochaines lunes). Je tiendrai donc dans mes mains fières les bourses de notre jeune et glorieuse nation, toutes les bourses! Aussi, j'ai de grandes mains. D'ailleurs, voici mes premières mesures (1,83 m; 73 kg):
- Je déclare la rue des Champs-Elysées nulle et non avenue
- Je supprime les Euros qui marchent mal au profit des Super-Euros qui volent. Je dévalue le baiser de 500 euros (le Pascale), et je rétablis l'indexation des baisers volés sur les smacks, sachant qu'une pelle = 3,64879462 baisers volés, et qu'un baiser volé vaut un demi baiser donné, les mains valant pourboire. Cette politique monétaire courageuse nous permettra de baiser le plus grand nombre. Possibilité de crédits.
- Je rétablis l'octroi zéro dans toutes les clubs de 1ère division
- Je nationalise toutes les vaches à lait pour nourrir les bas Salers
- Je privatise Christian Clavier, pour que chacun puisse avoir sa part d'informatique, quelle que soit sa religion ou son mode d'accès à l'information
- J'interdis le ski de randonnée aux trotskistes
- Désormais, toutes les marchandises importées devront arriver à pied par la Chine. C'est une question de philantropie.

Mes prochaines mesures seront prises par des craies, et tant pis si ça fait grincer les dents de certains, parce que je le sais : l'ardoise sera belle.

Mon cabinet ministériel est participatif, que tous les pelés et les tondus viennent, il y a du poil à volonté!
J'attends vos propositions! Nous allons séduire les déficits et lutter contre l'Absurde cher!  
Mon petit doigt me dit qu'il y a de grandes mains qui chantent!!
Alors tous ensemble, vive la républiquosphère, et plus que tout, vive la .fr !!

Le Ni-nistre
Blaise Au Poil