Au Poil S.A.

Mouvement d'humeur amical dans les banlieues, échafourées sympathiques dans les quartiers, pichenettes dans les cités: un des maux de notre pays est l'incompréhension entre l'establishment et les jeunes. 
Pourtant c'est simple à décrypter: ce malaise qu'ils n'arrivent pas à dire avec des mots, ils l'expriment! Faut les comprendre c'est des spontanés. Prenons des exemples tirés des derniers reportages télévisés:
Jedi agitant un sabre laser devant un jeune, dans une intention manifeste de provoquer

Educateurs et responsables d'association portant des confessionnaux portatifs: un mode d'écoute souvent stigmatisée

Vous la voyez tourner dans quel sens?

Parfois une brève vaut mille long discours, comme on dit chez les bègues. Vous jugerez par vous-mêmes avec ces superbes articles qui ravivront votre foi dans le Progrès.
Pour la petite histoire, je suis tombé dessus en déjeunant dans mon bureau d'un Long Bacon de chez Quick, burger qui porte bien son nom vu le temps passé à trancher le sparadrap de porc avec ses dents (et maintenant j'ai peur d'approcher mes doigts de mon nez). Lire ces dépêches m'a évité de me poser la question 'Pourquoi Quick? Pourquoi pas la boulangerie habituelle? Tiens, pourquoi cette autre odeur?' 
Article1: Les experts des banlieues préfèrent rester à Paris
Article2: Obésité: les parcs de loisir passent au XXL
Inutile de vous dire ma bonne humeur. 

Peignez votre Pollock dans le blanc ci-dessous.... Clic pour changer de couleur....
Et amusez vous avec les jeux Tetris et Pong sur la colonne de gauche!

Hé oui, c'est en ce moment le 3e anniversaire de ce blog, initialement créé sur Blogspot en novembre 2004, puis transféré sur Blogspirit en janvier 2005. Pour les nostalgiques, les nouveaux et les amnésiques, retrouvez les premières notes tout en bas des catégories Actualités Au Poil, Désolé, ndlr, Folie Ordinaire et La Culture pour tous!

J'adore avoir un site à entretenir!!
C'est un peu comme avoir un otage chez soi, mais sans la peur de se faire choper par la police ou d'avoir à subir des concerts de soutien.
Surtout, je me suis fait plusieurs amis grâce à ce site, et non des moindres. Et puis publier des bêtises et entretenir des relations directes avec des lecteurs et des pairs m'ont permis de rester motivé pour finir Au Poil S.A., ce 'roman divertissant' (ou 'polar comique'), dont nous avions commencé l'écriture avec mon compère JB en 2004 après l'avoir envisagé comme série télé. Depuis la sélection de notre manuscrit au concours Technikart 2007 pour le Salon du Livre (cf image), puis notre nomination au concours des Blogauteurs 2007 (merci Thomas de nous avoir défendu), les choses ont avancé: à partir de toutes les réponses personnalisées reçues (éditeurs & lecteurs), que nous partagions en bien ou en mal, nous avons remanié le roman pour le rendre encore meilleur héhé!! Nous retentons désormais notre chance... C'est vraiment dur, mais c'est comme ça!!

Je modifie cette page petit à petit pour la rendre plus pimpante (et remplie de trucs inutiles et rigolos comme il y a sur les blogs des grands). Surtout, j'en profite pour y introduire sournoisement la marchandisation de vos cerveaux à des fins bassement capitalistes. Je les veux, mes 17 centimes sur les rencontres payantes que vous ferez sur 3615 Ulla!!

A votre droite, vous noterez l'apparition des Flash Poils, petites notes express où vous pouvez écrire et commenter. C'est le fameux carnet de bord motorisé par notre pair à tous, Damdam et son blogitexpress magique. Les Flash Poils, des p'tits quiz et des jeux collectifs... On commence avec du facile, du connu! A gagner? On verra.

Pour les fans, j'annonce enfin le grand retour de Ken Cantal & l'Or des Pastèques, l'aventure dont vous êtes le héros. Prochainement (oui, j'ai bien dit 'prochainement').

Il y a en ce moment au Palais du Luxembourg une exposition consacrée à Arcimboldo. Vous connaissez l'adage: "Palais du Luxembourg à Paris, Expos Toujours Bondées et Pourries". Je me suis donc bien gardé d'y mettre les pieds.
Pauvre Arcimboldo.
Non mais c'est vrai, tout d'un coup on voit des foules se presser comme un seul snob pour (mal) voir les fameux portraits des 4 saisons -- ces mêmes tableaux qui jusqu'à maintenant croupissaient tous seuls au milieu de la grande galerie du Louvre sans que personne daigne venir les voir, et pour moins cher en plus!...

Etonnant, cet emballement contraint pour les expositions temporaires. Snobisme? Mystère du battage médiatique? Oisiveté métaphysique à combler? Sentiment de culpabilité collective des anciennes "élites" envers l'art et sa transmission? Curiosité nulle?

C'est toujours une torture de subir les péroraisons à voix (volontairement très) haute des visiteurs qui s'enseignent les uns les autres, un peu comme des petits hamsters expérimentés ("Alors ça ici, c'est ce qu'on appelle une roue en plastique. Ca tourne.")
Dans ces cas-là, une solution simple est le dynamitage dialectique à l'aide d'un faire-valoir. J'adore faire ça (ma femme beaucoup moins). Après quelques "Matisse c'est décidément à chier", "Hé, écoute celle-là: Thames is Monet! ha, elle est bonne! Monet Monet Monet, lalaa..", "A ton avis, c'est juste parce que c'est des portraits qu'Arcimboldo ne peint pas de banane?" bien sentis, les badauds s'éloignent de vous avec dédain en vous laissant libre devant votre tableau.

Sinon, j'aime les gens.

Je me sens un peu orphelin du départ de Vinvin en Amérique (mieux que Vinvin au Congo, cela dit, en tout cas pour le Congo). Un ami qui s'en va; une ville que j'adore, où j'ai travaillé durant mes études; deux brins de nostalgie... Des projets remis à plus tard, aussi.
Du coup j'ai envie de monter la température ici, de raconter un peu plus mes insignifiantes aventures, en un mot de sortir un peu de la froide inhumanité de ce blog.

"Alors voilà." (*)
- Vous avez vu dans les facs? Ces faux étudiants encagoulés qui débattent de base-ball en criant "Halte à la dictature de la démocratie", ça me fout en rogne. Ils refusent un "Mastère Coca Cola"! Mais ils préfèrent quoi, un job McDo?

- Je suis enfin allé à la nouvelle Cinémathèque, à Bercy, samedi dernier, et ça fait presque une semaine que je cherche à en parler ici de manière glacée et sophistiquée, mais en vain car au fond ce n'est pas si intéressant. On s'est garé dans un parking ambiance THX 1138, sous la sinistre Bibliothèque Nationale, bâtiment ayant remporté haut la main son statut de table basse retournée (vous avez remarqué les horribles haies emprisonnées sous des grillages? tout un symbole). Puis on a emprunté la passerelle SixNonnes à Bavoir, vraiment magnifique de nuit malgré son nom, et enfin descendu une volée de marches jusqu'à un grand jardin jouxtant le Palais Omnisport (chaque fois que j'entends ce nom je sens une odeur d'aisselle).
Tout cela a de la gueule : ce quartier neuf de Paris transporte le promeneur dans une ville étrangère, dynamique et moderne - genre Londres ou Barcelone. Enfin, moderne, disons plutôt futuriste, voire postérieure à la disparition du dernier homme et du dernier commerce, quand il ne reste que les lignes et les lumières. Tout est à l'avenant : la cinémathèque est un joli bâtiment glacial et vide, et le distributeur de Twix est bien commode dans la mesure où il existe, ce qui n'est pas le cas des restaurants. On vous vend un ticket pour Sacha Guitry (le brillant "Si Paris nous était conté" (1955), où Guitry retourne avec son humour corrosif les clichés historiques), et c'est là que vous prenez conscience avec horreur que vous faites la queue parmi 327 profs d'histoire, 45 crânes rasés, 67 foulards bohême et 129 iPod Rebel.
Au bout du 12ème "CHUUUUT!!" que vos voisins crient à la salle, vous vous rendez compte que 1) ils sont vraiment antipathiques et pas juste à cause de leurs écharpes pendantes, et 2) l'odeur d'aisselle ne vient pas du palais omnisport, mais des habitués de la Cinémathèque qui ne se sont pas lavés depuis le discours d'inauguration d'Henri Langlois en 1968.
Sérieusement, bel endroit, programmation excellente, mais pourquoi sont-ils si sales? 

Sinon, tombé sur Les Experts cette semaine. C'est moi ou cette série est l'adaption télévisée de Mickey Enigme?

"Eh bien continuons." (**)

--Jeu Au Poil--
Quelle pièce de théâtre écrite par un people français ayant eu des liens forts avec la passerelle citée ci-dessus commence par (*) et finit par (**) ? Le premier qui trouve gagne un cadeau.

Nous sommes au coeur de l'Afrique tropicale. Les heures s'écoulent. Un soleil suintant de chaleur flotte, comme transparent au milieu d'un ciel de lait brûlé. Tout est moite... Au loin, très loin, un minuscule horizon de baobabs immobiles contraste avec l'étendue de savane écrasée de poussière, frissonnante à travers les rideaux de chaleur à perte de vue. Tout est figé... Un immense lac est là, qui vient mourir au bord de cette éternité. Le silence vous étouffe. Quelques mouches ici et là produisent des bzzzzz inopinés. Même l'écoulement des heures s'évapore dans la fournaise. Bzzzz.
La surface opaque du lac oscille imperceptiblement. Le regard vide, deux hippopotames sont immergés jusqu'aux narines, plongés dans leurs pensées. Plusieurs heures passent. Un hippopotame lève lentement la tête de l'eau boueuse. Il expire doucement et se tourne vers l'autre hippopotame, enfoncé à quelques mètres de lui: "Quand même, j'ai du mal à croire qu'on soit déjà vendredi".

J'ai encore tué quelqu'un aujourd'hui.

Je voudrais bien arrêter mais c'est plus fort que moi, ils tombent autour de moi comme de l'enduit mal posé. La vie à Paris a ceci de sympathique qu'elle est régulièrement rythmée par les meurtres que l'on y commet. Vous allez me dire, je ne connais pas le taux de criminalité des autres villes; je sais que celui de Nice est assez élevé aussi (j'y ai pris ma part).

Aujourd'hui, en sortant d'une boulangerie, une grosse femme devant moi est entrée en collision avec un adolescent pressé.  "Surtout t'excuse pas!", la menaça l'aigre pubère dans un mouvement d'écouteurs.
La femme eût pu lui faire valoir qu'au contraire il aurait pu plus mal tomber, sans regarder où il allait, alors que là il s'était cogné sur un propice airbag. En somme, qu'il avait eu de la chance!
Mais non. De surprise, elle lui exprima vertement son refus d'obtempérer.
Et là, vous savez ce qu'il a fait ce merdeux? Il lui a craché à la gueule! Il lui a balancé sa salive sur la face sans même quitter son ipod! Dire que si ça se trouve on écoute la même chose. Demain j'arrête Tokyo Hotel.
Petit, si tu me lis, moi et mes amis on va te cerner dans un KFC et on vendra tes organes un par un aux enchères. Qu'au moins tu serves.

L'autre fois, j'attendais quelqu'un au bord d'un large trottoir, et c'est un vieillard, le genre de résidu nuisible d'une lignée sans souci, qui sans un mot m'a pris par l'épaule et jeté du trottoir, pour passer.
J'ai couru après lui pour le faire trébucher face contre terre et je lui ai fait un massage cardiaque par le dos, au talon.

Et vous, c'est quoi votre meilleur souvenir d'homicide?

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin