06 mars 2008

Hommage au 1er amendement (ou "La Nouvelle Seine Française")

J'ai reçu par commentaire sur mon blog, pour une note publiée le 30 mai 2007, l'injonction suivante. Lisons la ensemble:

Objet : Mise en demeure pour contrefaçon de marques
(c'est vrai qu'avec un bon clavier et un peu de pratique, on ne voit pas la différence entre le nom d'une marque et le nom d'une marque) 
contrefaçon en réunion,
(ça, je reconnais, descendre dans une cave et violer mon clavier avec quatre potes, c'était une mauvaise idée. Depuis, impossible de faire un 'o' minuscule)
incitation à la contrefaçon,
(je suis désolé pour vos claviers, mais j'avais bien dit de ne pas refaire l'expérience chez vous)
des marques françaises "[article féminin] [adjectif désignant la nouveauté] [nom féminin désignant par exemple une estrade, ou un fleuve, si vous êtes mauvais en orthographe (ou ado sur MSN)] [adjectif qualifiant une identité nationale] [mon tout est une expression galvaudée depuis 15 ans, que plus personne n'utilise sans pouffer] (...)
À l’attention des responsables du site Internet
www.au-poil.com (...)
(c'est moi, nous sommes un)
Mesdames, Messieurs, (oui bon ça va)
Je suis LABEROL AMARILDO le co-titulaire et mandataire légal des marques [entre ces crochets se cache les marques mystérieuses] (...) déposées à l'INPI (...), pour les classes 9, 16, 35, 38, 41, et 42. (numéro complémentaire: le 23. Des liens inattendus entre la grammaire et le loto...)
(...)
Commandements
(on est toujours sans nouvelle de Moïse, mais je crois apercevoir un veau qui brille dans la vallée)
Je vous ordonne (sic) :
-De retirer mes marques de votre site Internet, dans les balises META, les codes source, sur vos sites amis ou partenaires, sur les annuaires de référencement et tous les moteurs de recherche de l’Internet dont google…
-De cesser à la réception de ce courriel
(ce doit être le nouveau nom de "lettre recommandée avec accusé de réception"), partout ailleurs, sur tous les supports la contrefaçon de mes marques.
Je vous rappel
(resic) que je reviendrai vers vous que pour vous signaler mes dépôts de plainte au pénal ainsi qu’au civil avec tous les aléas inhérents à ces dernières démarches (dont le ridicule), dans l’éventualité que mes commandements ici mentionnés ne soient pas respectés (ah ça y est, Moïse revient, il était parti faire pipi derrière un buisson). LABEROL AMARILDO (anagramme?)"

Vous qui avez une grande expérience de la profondeur insondable de la [... (marque déposée)] humaine, vous avez déjà rencontré ce problème un jour?
J'ai décidé de supprimer la note incriminée.  

Cependant, pour vos archives, et parce que je tiens à ce que mon combat pour faire connaitre Oldelaf & Monsieur D au sein de la très vaste N[mot interdit] Sc[j'ai dit chut] Fr[pan!]çaise ne disparaisse pas du web, ma note du 30 mai 2007 (expurgée du titre, donc):


"La N[mot interdit] Sc[j'ai dit chut] Fr[pan!]çaise..."

...quelle connerie."
(Lucienne Delyle, Mémoires)
Non, rien.

Sinon:
Connaissez-vous l'excellent Oldelaf & Monsieur D
Plein de chansons cons (sic) qui vous font passer de rares moments de rires. J'étais à leur concert jeudi dernier à la Cigale, j'espère vraiment qu'ils perceront, ils le méritent. On est un peu dans ce même univers hilarant, absurde et bienveillant que chez les comédiens non-sensiques Dau & Catella dont je vous avais parlé il y a quelque temps.
Quelques images du concert:

Oldelaf et monsieur D en concert à la Cigale
Vidéo envoyée par PTLB


Quelques chansons:
Et leur site ici.



Et voici les commentaires de la note:

Commentaires

J'ai tous les albums... enfin les 2 albums !
suis grand fan...
et didier super aussi (surtout) ! (j'ai aussi tout ces 2 albums)

Ecrit par : Largentula | 30 mai 2007

Et Vincent Delerm en guest star ??

(on parle musique... j'ai mis mon url adéquate...)

Ecrit par : Frederic | 30 mai 2007

Yeeahhh Oldelaf et Mr D. !!!

Je fais le maximum depuis plus d'un an pour les faire découvrir autour de moi !

Ecrit par : blaise2 | 01 juin 2007

Génial, je ne soupçonnais pas une telle communauté d'amateurs d'Oldelaf & Monsieur D à mes portes!
PS: d'après ce que je lis ici et là sur le web, Monsieur D ne serait pas Monsieur D mais le successeur de Monsieur D (-- donc Monsieur E, en bonne logique)

Ecrit par : Blaise | 03 juin 2007

Excellent ! je ne connaissais pas, la troisième vidéo laisse auguré de très bons moments en concert, me suis éclaté la moule.. Yéééé!!!!

PS: quand je dis moule, heu.. je parle du fruit, enfin du molusque quoi. I am a Boy ;)

Ecrit par : Fredouille | 14 juin 2007

Commentaires

C'est quoi qu'il ne faut pas écrire?

Ecrit par : Largentula | 06 mars 2008

D'abord, tu te DOIS de jouer les numéros au loto. Même si tu ne fais que trois chiffres, tu auras déjà gagné plus avec ces marques déposées que Mr Machin, et ça comme revanche, ça serait le pied.

Ensuite, si Mr Machin sait comment enlever des trucs des ordinateurs de Google, il y a bien plus de blé à sa faire avec se savoir-là qu'avec des marques désposées.

Enfin et pour finir, je crois que j'ai trouvé un titre pour cette note, vu el sujet ça tombe sous le sens: "La Nouvelle Seine Française", puisque les groupes sont de la capitale et que les bons jeux de mots attirent toujours le web-trafic.

Ecrit par : Ludovic | 06 mars 2008

bon, déja, toutes mes condoléances pour ton "o" minuscule...

a propos du la "french new tamise" (si j'ai bien compris ton rébus) as tu jeter un oeil à cet article?

http://fr.wikipedia.org/wiki/Discussion_Cat%C3%A9gorie:Nouvelle_sc%C3%A8ne_fran%C3%A7aise

Ecrit par : gasper | 06 mars 2008

C'est quoi les marques en question au fait????

Il peut prouver qu'il est co-titulaire des droits mentionnés?

Ecrit par : Denice | 06 mars 2008

Ca ne vous rappelle pas la scène de la lapidation dans "La vie de Brian" des Monty Python? Celle où tout le monde se lapide parce qu'il ne faut pas dire le nom interdit?

Priest: Matthias, son of Deuteronomy of Gath...
Matthias: Do I say yes?
Guard: Yes.
Matthias: Yes!
Priest: ...you have been found guilty by the elders of the
town of uttering the name of our Lord, and so as a
blasphemer...
Women disguised as bearded men: Ooh...
Priest: ...you are to be stoned to death!
Women disguised as bearded men: Aah!
Matthias: Look, I'd had a lovely supper, and all I said to
my wife was: "That piece of halibut was good enough for
Jehova!".
Women disguised as bearded men: Oooh!
Priest: Blasphemy! He said it again!
Women disguised as bearded men: Yeah! Yes! Yes!
Priest: Did you hear him?!
Women disguised as bearded men: Yeah! Yes! Yes!
Woman: Really!
Priest: Are there any women here today?
Women disguised as bearded men: Uh...ooh...no...
Priest: Very well. By virtue of the authority vested in
me...
Rock thrown at Matthias: [Bladonk]
Women disguised as bearded men: Ooh...
Matthias: Oh, lay off! We haven't started yet!
Priest: Come on! Who threw that? Who threw that stone? Come
on!
Women disguised as bearded men: She did! She did! He did! He
did! He did!
Woman: Sorry, I thought we'd started.
Priest: Go to the back!
Woman: Oh, dear...
Priest: Always one, isn't there? Now, where were we?
Matthias: Look, I don't think it ought to be blasphemy, just
saying "Jehova"!
Women disguised as bearded men: Aiiih! He did!
Priest: You're only making it worse for yourself!
Matthias: Making it worse? How could it be worse? Jehova,
Jehova, Jehova!
Women disguised as bearded men: Aiiih!
Priest: I'm warning you! If you say Jehova once more...
Rock thrown at Priest: [Bladonk]
Priest: Right! Who threw that?
Matthias: Hehehe...
Priest: Come on! Who threw that?
Women disguised as bearded men: She did! She did! She did!
Him! Him! Him!
Priest: Was it you?
Woman II: Yes.
Priest: Right...
Woman II: Well, you did say Jehova!
Women disguised as bearded men: Aiiih!
Rocks thrown at Woman II: [Multiple Bladonks]
Priest: Stop! Stop! Will you stop that! Stop it! Now, look!
No one is to stone anyone until I blow this whistle! Do you
understand? Even, and I want to make this absolutely clear,
even if they do say Jehova!
Women disguised as bearded men: Aiiih!
Rocks thrown at Priest: [Multiple Bladonks]
Priest: Aaargh!
Large boulder crushing Priest: [Bladonk]
Woman III: Good shot!

Ecrit par : Blaise | 07 mars 2008

Promis: ça a le goût du spam, ça a la couleor du spam, mais c'est pas du spam. C'est un article parodique de Salon.com sur les fausses autobiographies découvertes récemment (dont le "fameux" "Batmitsve avec les loups" dont l'héroïne n'est pas juive et n'a jamais vu le loup non plus.) J'ai pensé que ça pourrait amuser ton audience.

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Mar. 07, 2008 | EREWHON PUBLISHING INTEROFFICE MEMORANDUM

TO: Editorial Team
FROM: Corporate Counsel
SUBJECT: Facts and memoir

Many of you have commented on the recent scandals surrounding fraudulent memoirists -- particularly Misha Defonseca, the Belgian who manufactured a Holocaust past, and Margaret Jones, the white Sherman Oaks, Calif., woman masquerading as a half-Native American barrio gangsta.

In response to public outcry, Erewhon Publishing has instituted a stringent new "cards on the table" policy. In the future, every memoirist will be required to provide evidence of his or her dysfunction: arrest records, needle tracks, urine and stool samples -- and in the case of Martin Amis, dental bills.

Scary relatives must provide DNA evidence of kinship. Wish-fulfillment detectors will be distributed to editors on an as-needed basis. In the meantime, Erewhon Publishing has instituted a comprehensive fact checking of our back catalog. While still in its preliminary stages, our review has already uncovered troubling inconsistencies in the following memoirs:

"The Bible"

In the Gospel According to Luke, Jesus was conceived during King Herod's reign. However, the census that brought Joseph and Mary to Bethlehem took place in A.D. 6, 10 years after Herod's death. Who, then, ordered all the young male children of Bethlehem to be massacred, per Matthew? Can someone straighten this out?

Nativity accounts are problematic as well. Luke mentions shepherds and a birth in a manger; Matthew and Mark don't. Matthew mentions three Magi and a flight to Egypt; Luke and Mark don't. Matthew 12:30: "He who is not with me is against me." Mark 9:40: "He that is not against us is for us." Luke 9:50: "He that is not against you is for you." New corporate policy on quotes: When in doubt, leave it out.

Suggest omitting the Book of John entirely.

"The Travels of Marco Polo"

We have learned that the original book was written in French, a language Mr. Polo did not speak, by one Rustichello de Pisa. Please change author credit.

Questions have also arisen as to whether Mr. Polo even went to the Orient. At least one contemporary accused him of hanging out at Black Sea ports, soaking up traders' stories and "making shit up." We recommend a disclaimer footer on every page.

"Story of a Soul" by Saint Thérèse

Spectro-analysis of the manuscript reveals that Thérèse originally referred to herself not as "Jesus' little flower" but as "Jesus' sweet-lovin' woman."

"The Adventures of Buffalo Bill Cody"

According to zoologists, the animals that Mr. Cody killed in excessive numbers are not buffaloes but bison. We recommend a global search-and-replace, up to and including author's name.

"The Autobiography of Alice B. Toklas"

Written by someone else. Please change title.

"Out of Africa" by Isak Dinesen

Contemporary accounts suggest that hunter Denys Finch-Hatton may well have been gay, thereby complicating his suggested romance with the author. One possibility: Refer to him, wherever necessary, as the author's "bestest pal." Insert the word "wistfully" at regular intervals.

"The Diary of Anais Nïn"

Sex researchers state categorically that no woman can have so many orgasms at the same time, particularly with her head at such a pronounced angle to the bistro floor. Please cut every orgasm count by a factor of 2 or 3.

"The Diary of Anne Frank"

Why is Mrs. Van Daan always running the vacuum cleaner? Is that plausible?

"Speak, Memory" by Vladimir Nabokov

The author loses his first butterfly at Vyra, Russia, finds it again 40 years later in Colorado. Average life span for a butterfly is 20 to 40 days. Suggest changing "butterfly" to "giant tortoise."

"Pentimento" by Lillian Hellman

At Mary McCarthy's suggestion, all instances of "a" and "the" have been thoroughly vetted. Thirty-three have been removed.

"Song of Myself" by Walt Whitman

Reviewers have flagged the following line:

Do I contradict myself?
Very well then, I contradict myself ...

This is the kind of factual defiance we will no longer accept from our memoirists. Please change second line to: "Sorry."

Ecrit par : Ludovic | 07 mars 2008

c'est très bon!
(j'aime particulièrement le "Suggest changing "butterfly" to "giant tortoise.")

Ecrit par : Blaise | 11 mars 2008

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