Au Poil S.A.

Je ne vous ai jamais parlé de ma voisine du dessus.

Non seulement elle est moche et laide, mais en plus elle est conne. Pour vous dire le niveau, parfois on l'entend coincée dans ses toilettes qui crie à sa coloc à l'autre bout de l'appartement: "Tu me passes un tampon?!" On se croit dans une mairie à l'Etat-Civil!

Il y avait quelques chose d'ésotérique à entendre le boum boum tchiki tchiki boum boum de la seule chanson qu'elle possède (en plus il faut croire qu'elle est sans le sou) entrecoupé de squïïïï-squïïïïk squïïïï-squïïïïk squïïïï-squïïïïk ultrarapides entendus à des heures cryptiques (02h03, 15h28, 07h12, etc.). Quoi? Elle, des amants? Alors que Charlize Theron est encore célibataire?
Mais non, alleluia! Depuis peu, je le sais: ma voisine ne fornique pas, elle rame! le squiiik, c'est un rameur, pas un ramoneur. Je suis rassuré. A cette vitesse, elle n'aurait pas pu. Ni il (obstat, ndlr).

Nous avons changé de chambre pour y laisser notre rejeton; et chaque fois que mon fils exprime avec stridence ses doutes existentiels sur l'existence de la nourriture et d'une porte de sortie pour ses pets (la fierté de ses parents), je le porte à bout de bras vers le plafond, tel Abraham levant son bouc pour en diffuser le bruit et l'odeur à ses voisins de tente ronfleurs. Une vraie vendetta commence toujours en famille.

Quant à mon autre voisine, l'ado d'à côté, qui a le maquillage et la coupe de Working Girl et hurle comme une truie métallique qu'on égorge à la scie circulaire, elle a ses raisons. Son père la traite de "salope" (devant nous! enfin, devant notre mur), alors évidemment ça crispe.