Petites Batailles Antimodernes

La quête du métier idéal est sans fin et elle entretient des nostalgies tenaces. Les jardiniers et les dealers vous le diront : l'herbe est toujours plus verte ailleurs. Pris dans les vicissitudes de son métier, tourmenté par les méandres d'une superstructure, ballotté par une marée permanente de tâches, on est seul à savoir la vérité de sa fonction. Seul à en connaître, derrière les mots et l'apparat, l'humiliante réalité, l'ingratitude, les compromissions minuscules et l'harassante érosion. Et les grelots valorisants que l'on ne manque pas d'agiter à l'extérieur forment un miroir dans lequel se reflète toute l'instatisfaction des autres, et vice-versa. On est tous le métier de rêve d'un autre.

Par exemple: durcisseur de téton.
Vous êtes de tous les défilés de mode. Votre matière première, c'est la mamelle délicate, la mignonne loche. Entre deux coupes de champagnes et trois bombes en slip, votre boulot consiste à stimuler, à l'aide d'un glaçon, les tétons de jeunes femmes magnifiques juste avant leur passage sur podium, et, conséquemment, nues, excitées et ivres. Un travail de précision, faut pas croire: essayez donc de tenir un glaçon entre vos doigts tout en traçant un cercle autour d'un petit promontoire rebelle, par exemple la mollette de votre souris! Pas facile, hein?

Eh bien, typiquement, ce boulot en apparence idéal cache sûrement plein de vices cachés. Imaginez-vous là-bas: vous subissez à longueur de stress les caprices dépressifs de rachitiques nauséeuses (et à petits seins, en plus); les rages de couturiers chroniquement insatisfaits qui ne vous voient même pas; et surtout, surtout, pour faire un travail soigné, vous êtes très probablement homosexuel, donc, bon, ça vous laisse un peu froid (surtout aux doigts).

Ainsi, c'est triste: même les redresseurs de tétons doivent rêver d'un autre job (ramasseur de quilles de bowling en fond de piste, peut-être ? hm, non). CQFD.

Remarque: le premier qui dit qu'en fait on leur met du gel glaçant sur les seins, je le bute (faut pas jouer avec les rêves des gens). De l'huile, à la limite. Ou du lait parfumé.

"J'ai apporté ma poule".








Désolé. Oh tellement désolé. Confus...

Une petite histoire rédigée à la va-vite, à développer en court métrage... Qu'en pensez-vous? Bon, j'admets que la réalisation soit un peu compliquée, avec toutes les autorisations administratives à obtenir!

Un type sympathique et propre sur lui descend dans le métro le matin. Jovial, il se promène sur le quai, puis dans la rame, et engage la conversation avec ses voisins, flirte avec des étudiantes, aide des vieilles dames à monter et descendre, aide à porter des poussettes dans les escaliers, etc. Il descend de la rame quelques stations plus loin, et discute avec les artistes et les mendiants du métro, qui passent leurs journées à arpenter les rames.

Peu à peu, imperceptiblement, il apparaît de plus en plus inquiétant. Il reprend des rames en sens inverse, comme s'il allait passer sa journée dans le métro, entre les quais et les rames.

Le manège de ce type, qui passe et repasse, attire l'attention d'un clochard enivré, sale sur lui. Il se met à le suivre. La tension monte. Auprès des voyageurs, le charisme de plus en plus ambigu de l'un fait ressortir la misère repoussante de l'autre qui le suit.

Le clochard semble être le seul à remarquer que le type a de légers tremblements qui vont s'accentuant, des vertiges, tousse parfois, et qu'en réalité il est maquillé pour cacher son teint réel. Ce type est une menace, il en est persuadé - à moins que le vin n'ait rendu paranoïaque ce vieux SDF? Ses tentatives d'alerte auprès des passagers et du personnel sont rabrouées. On le chasse. Il continue à suivre tant bien que mal le type mystérieux.

La traque se termine plus tard dans les couloirs déserts et tortueux entre le métro Etoile et la fourrière en sous-sol de l'avenue Foch. Le type rejoint d'autres types comme lui, que l'on comprend avoir eux aussi passé leur journée dans le métro, tous l'air de plus en plus mal en point. Ils se font des signes de reconnaissance, l'air satisfait et mystique, avant d'envoyer un message par un téléphone spécial à un interlocuteur mystérieux. Le clochard se fait repérer par les individus, qui font mine de le poursuivre mais s'écroulent. Ils meurent les un après les autres dans de sévères agonies.

Le clochard sort et parcourt les Champs-Elysées à la recherche de secours et de policiers à alerter.

On découvre que les personnes à qui a parlé le type mystérieux au cours de son périple dans le métro sont à leur tout prises de convulsions mortelles, chacune là où elles sont (vieilles dames, porteurs de poussette, étudiantes, etc.).

C'est une attaque terroriste bactériologique massive: chaque terroriste "propre sur lui" s’est inoculé le virus et est entré à différentes bouches du métro, pour contaminer le plus de gens possible, avant d'aller mourir à un point de rendez-vous final avec les autres terroristes.

Le clochard, en cherchant à alerter, est en train de prolonger leur œuvre...

PARIS (avec AFP) - Les trente-quatre travailleurs français découverts sur site ce matin sont toujours activement recherchés. Le gouvernement fait diffuser en boucle un message radio et télé leur intimant l'ordre de se rendre et de dormir, sous peine de se faire abattre à vue et sans sommation par les fonctionnaires assermentés qui quadrillent la plupart des agglomérations métropolitaines.

Des incidents ont été signalés sur l'ensemble du territoire depuis mercredi dernier, date du début de la période de trève économique décidée par Matignon. La diligence des dénonciations de voisins a cependant permis de maitriser rapidement les employés contrevenants.

Le sort des très nombreux fonctionnaires assermentés chargés de faire respecter le "couvre-taf" n'a pas encore été décidé. Bien que par leur activité ils enfreignent très clairement les ordres gouvernementaux, le Premier ministre a refusé, sous la pression des syndicats, qu'on les abatte eux aussi "au hasard" et "sans sommation". "Nous sommes ouverts à la négociation", a indiqué un porte-parole de Matignon. L'idée d'une liste alphabétique et d'un appel téléphonique préliminaire a par exemple été évoquée. Dans les rangs de l'opposition, on dénonce déjà un "coup de canif dans la fonction publique".

Pascal Sevran est mort.

Est-ce que vous saviez que lors du dernier Sommet des Juntes Militaires Unipersonnelles, tout le monde était Général?

Résultat, pendant les débats "Moustache sur treillis: 3 couleurs maximum?" et "Ventres vides, ventres à junte?", ils étaient près de 741 sur l'estrade à se serrer face à une salle remplie de tables vides (exception faite d'un Sous-commandant et d'un Colonel sur un banc au fond).

Après de nombreux votes à une voix, il fut d'ailleurs décidé de supprimer le Sommet des Juntes Militaires Unipersonnelles, et de créer à la place le Forum des Militaires Unipersonnels En Quête de Junte. Gageons que la fréquentation devrait être plus équilibrée cette année, surtout avec l'introduction d'activités plus ludiques, comme un lancer d'opposants nains, une partie de juntes en l'air ou une lutte de juntes contres méchants.

On rappelle que selon les dernières statistiques de l'ONU, près de 3 juntes sur 5 sont encore constituées à l'ancienneté, et non au mérite.