Au Poil S.A.

Histoires Glauques (1): "Underground panic"

2008-05-14T15:52:40+02:00

Une petite histoire rédigée à la va-vite, à développer en court métrage... Qu'en pensez-vous? Bon, j'admets que la réalisation soit un peu compliquée, avec toutes les autorisations administratives à obtenir!

Un type sympathique et propre sur lui descend dans le métro le matin. Jovial, il se promène sur le quai, puis dans la rame, et engage la conversation avec ses voisins, flirte avec des étudiantes, aide des vieilles dames à monter et descendre, aide à porter des poussettes dans les escaliers, etc. Il descend de la rame quelques stations plus loin, et discute avec les artistes et les mendiants du métro, qui passent leurs journées à arpenter les rames.

Peu à peu, imperceptiblement, il apparaît de plus en plus inquiétant. Il reprend des rames en sens inverse, comme s'il allait passer sa journée dans le métro, entre les quais et les rames.

Le manège de ce type, qui passe et repasse, attire l'attention d'un clochard enivré, sale sur lui. Il se met à le suivre. La tension monte. Auprès des voyageurs, le charisme de plus en plus ambigu de l'un fait ressortir la misère repoussante de l'autre qui le suit.

Le clochard semble être le seul à remarquer que le type a de légers tremblements qui vont s'accentuant, des vertiges, tousse parfois, et qu'en réalité il est maquillé pour cacher son teint réel. Ce type est une menace, il en est persuadé - à moins que le vin n'ait rendu paranoïaque ce vieux SDF? Ses tentatives d'alerte auprès des passagers et du personnel sont rabrouées. On le chasse. Il continue à suivre tant bien que mal le type mystérieux.

La traque se termine plus tard dans les couloirs déserts et tortueux entre le métro Etoile et la fourrière en sous-sol de l'avenue Foch. Le type rejoint d'autres types comme lui, que l'on comprend avoir eux aussi passé leur journée dans le métro, tous l'air de plus en plus mal en point. Ils se font des signes de reconnaissance, l'air satisfait et mystique, avant d'envoyer un message par un téléphone spécial à un interlocuteur mystérieux. Le clochard se fait repérer par les individus, qui font mine de le poursuivre mais s'écroulent. Ils meurent les un après les autres dans de sévères agonies.

Le clochard sort et parcourt les Champs-Elysées à la recherche de secours et de policiers à alerter.

On découvre que les personnes à qui a parlé le type mystérieux au cours de son périple dans le métro sont à leur tout prises de convulsions mortelles, chacune là où elles sont (vieilles dames, porteurs de poussette, étudiantes, etc.).

C'est une attaque terroriste bactériologique massive: chaque terroriste "propre sur lui" s’est inoculé le virus et est entré à différentes bouches du métro, pour contaminer le plus de gens possible, avant d'aller mourir à un point de rendez-vous final avec les autres terroristes.

Le clochard, en cherchant à alerter, est en train de prolonger leur œuvre...

Mai 2008 : la France s'endort

2008-05-12T11:00:21+02:00

PARIS (avec AFP) - Les trente-quatre travailleurs français découverts sur site ce matin sont toujours activement recherchés. Le gouvernement fait diffuser en boucle un message radio et télé leur intimant l'ordre de se rendre et de dormir, sous peine de se faire abattre à vue et sans sommation par les fonctionnaires assermentés qui quadrillent la plupart des agglomérations métropolitaines.

Des incidents ont été signalés sur l'ensemble du territoire depuis mercredi dernier, date du début de la période de trève économique décidée par Matignon. La diligence des dénonciations de voisins a cependant permis de maitriser rapidement les employés contrevenants.

Le sort des très nombreux fonctionnaires assermentés chargés de faire respecter le "couvre-taf" n'a pas encore été décidé. Bien que par leur activité ils enfreignent très clairement les ordres gouvernementaux, le Premier ministre a refusé, sous la pression des syndicats, qu'on les abatte eux aussi "au hasard" et "sans sommation". "Nous sommes ouverts à la négociation", a indiqué un porte-parole de Matignon. L'idée d'une liste alphabétique et d'un appel téléphonique préliminaire a par exemple été évoquée. Dans les rangs de l'opposition, on dénonce déjà un "coup de canif dans la fonction publique".

Victoire de la Musique

2008-05-12T10:25:12+02:00

Pascal Sevran est mort.

Pluies en Birmanie : on junte sous la douche

2008-05-07T13:08:17+02:00

Est-ce que vous saviez que lors du dernier Sommet des Juntes Militaires Unipersonnelles, tout le monde était Général?

Résultat, pendant les débats "Moustache sur treillis: 3 couleurs maximum?" et "Ventres vides, ventres à junte?", ils étaient près de 741 sur l'estrade à se serrer face à une salle remplie de tables vides (exception faite d'un Sous-commandant et d'un Colonel sur un banc au fond).

Après de nombreux votes à une voix, il fut d'ailleurs décidé de supprimer le Sommet des Juntes Militaires Unipersonnelles, et de créer à la place le Forum des Militaires Unipersonnels En Quête de Junte. Gageons que la fréquentation devrait être plus équilibrée cette année, surtout avec l'introduction d'activités plus ludiques, comme un lancer d'opposants nains, une partie de juntes en l'air ou une lutte de juntes contres méchants.

On rappelle que selon les dernières statistiques de l'ONU, près de 3 juntes sur 5 sont encore constituées à l'ancienneté, et non au mérite.

Devinette: c'est quoi un ouvrier qui a son poing enfoncé dans le cul d'un âne?

2008-04-30T12:42:35+02:00

... Un mécanicien Amish.
Hum.

Blague extraite du fantastique spectacle de Jeff Dunham, acteur américain, comique de stand-up et surtout ventriloque, dont voici un extrait sous-titré. Je vous recommande chaudement de visionner l'ensemble de son spectacle (disponible par tous les moyens que la morale réprouve, y compris en petits morceaux comme celui-ci...)
C'est vrai, ça fait combien de temps que 1) vous n'aviez pas vu de ventriloque, qui 2) vous avait fait rire? Mais au fait, comment ça marche ventriloque? Moi quand j'essaie, j'arrose...

Achmed the dead terrorist (sous-titré)
by Beuh_C

Merci Môman Gouvernement

2008-04-30T12:31:50+02:00

Mais au fait, connaissez-vous quelqu'un qui soit déjà allé sur le site www.mangerbouger.fr ?

La première gorgée de vers, et autres plaisirs 'minuscules"..

2008-04-28T17:40:08+02:00

Connaissez vous 'Minuscule', une série animée française à la Tex Avery mettant en scène des insectes en 3D dans des décors naturels, façon Microcosmos sous champignons acides?
Le site officiel est ici, et pour vous donner l'eau à la bouche, un petit film parmi les nombreux disponibles sur le net:

Comment j'ai découvert le plaisir à moitié prix

2008-04-26T19:54:58+02:00

Il ne faut jamais confier ses fesses à un inconnu. Cette règle élémentaire de survie dans certains quartiers pittoresques de Paris s'applique aussi aux masseurs; j'ai pu le constater récemment.

Un oeil un peu exercé aura remarqué qu'après les restaurants chinois, les restaurants japonais, les friperies et les épiceries, la dernière étape dans l'expansion horizontale des commerçants chinois consiste à ouvrir des salons de massage à prix cassés. L'un de ceux-ci a ouvert en bas de chez moi.

Or j'ai toujours été enclin à me faire palper. Il m'est difficile de résister à l'appel d'une main grasse et indifférente sur mes reins. En plus, j'aime être oint. ("Oins, oins", comme dit le anard qu'on va laquer, blague politique chinoise hélas intraduisible).

J'ai donc poussé la porte de l'officine, ignorant une vitrine opaque couverte de promesses de félicité, du style "Yang Tsé Kiang le long massage tranquille". Derrière un comptoir enfumé d'encens, avait été élevée sur un tabouret une femme entre deux âges (disons 60 et 70) qui attendait le premier client. Le lieu sentait encore la peinture, le thé et un je ne sais quoi de sulfureux.

"Je viens prendre rendez-vous pour un massage", mentis-je (j'entrais juste pour voir, bien sûr). "Oui, nous avons massage et rendez-vous, oui", susurra l'ancêtre. Elle me tendit un menu, recyclé du restaurant précédent: il restait les numéros des plats à côté des choix de massages. Quand j'ai vu "112 - La main dans le sac", "69 - Lotus Ouvert à la Rosée", "56 - Mandalaïe-la-main (remise en forme tonique)", "87 - Sentiment Vaporeux", "12 - Plénitude Ambrée", "24 - Soupir Extatique" et autres réminiscences de mes déjeuners chez Oh Poivrier!, j'ai craqué. Je vous devais cette expérience, mes chers lecteurs... Mon choix s'est porté sur "79 - Ying & Yang Total Régal", option futon (le top, m'assura-t-on).

Quelques instants plus tard, je suis au ras du sol sur un matelas-feuille, le temps d'avoir fait valser pantalon et t-shirt dans un coin, et j'attends la masseuse. C'est alors que je remarque le fond sonore: la musique qui accompagne l'ambiance "temple et jungle" me semble familière. Oui, c'est bien la petite musique de nuit rejouée au piccolo et à la cythare. Une jeune femme entre, vêtue d'une robe traditionelle (d'où? je ne sais). Elle montre mon caleçon en secouant la tête, "pas garder, mieux sans". Ah. Un coup d'oeil à la porte entr'ouverte... Conciliabule avec moi-même: fuir en calebute, traverser la rue, me cacher une quinzaine d'années? Mouais. En même temps, au point où j'en suis... Me voici donc nu comme un vers, allongé face contre terre, une serviette jetée sur mes fesses. La mort dans l'âme, j'attends le viol, les bambous puis la mort lente. Je me console en me disant qu'avec un peu de chance, je finirai ce soir dans un nem (voire un nem commandé par un salarié consciencieux resté en heures sup, hé hé). Une sensation soudaine et inédite me ramène à la raison: ma masseuse VIENT DE S'ASSEOIR SUR MES FESSES!!!! ELLE VEUT MON CORPS (enfin je crois)!!! Je ne suis plus que tension et muscles bandés. Enfin, j'espère pas trop... Et si jamais... Non, j'enfonce mon visage dans le matelas et je pense très fort à moi dans un nem, moi dans un nem, moi dans un nem, moi dans... un rouleau de printemps... Non!!!

Ouf, le massage commence. Pas si mal. Tant que je n'ai pas à me retourner, après tout.. Tiens, c'est agréable dans l'aine, aussi: il y a des points d'acupression. Ca passe à deux doigts. La vraie douleur ne vient qu'au malaxage des extrémités: avec ses petits ongles de sadique, elle me perce les paumes, elle me tibétise la plante des pieds! Je me retiens de hurler - les doigts de l'homme, merde! Puis vient l'heure de se retourner. A ce stade, plus rien ne peut m'arriver. J'affronte avec bravoure les poings enfoncés dans mon gras, les pouces sous les aisselles, je prends tout et je râle. Je passe sur le canon de Pachelbel réarrangé à coups de gongs qui ponctuent mon agonie.

C'est la fin. Je m'extrais péniblement du matelas-suaire remodelé par mes écartèlements, et je me rhabille, seul, si seul, luisant d'huile et de larmes amères. J'ai honte de sortir et de me présenter vaincu, la queue entre les jambes. J'ouvre la porte: elles sont toutes là, les masseuses en kimono, leur chevelure soyeuse flottant dans les effluves d'encens, assies devant le comptoir de leur mère maquerelle (elle compte des billets). Et elles parlent, et elles rient. J'ai été dominé. Je suis leur pute.

Au final, que dire? Eh bien, c'était pas mal du tout. Mais n'oubliez pas: massage à prix cassé, gare aux coup de bambou...

Au Poil S.A.: le roman (2) - Pseudo ou pas pseudo?

2008-04-25T12:48:19+02:00

Ecrire à quatre mains sur un clavier, ça fait peur aux enfants, surtout quand c'est une seule et même personne qui écrit.
Nous heureusement, on est deux.
Mais même être à deux ça effraie. Difficile pour un éditeur, ça ne facilite pas la promo; suspect, même, à l'opposé du statut d'écrivain solitaire au passé mystérieux, cher aux ménagères amoureuses. Pourtant, on n'est pas des écrivains, j'insiste, on est juste des auteurs dont la seule ambition et de divertir en jouant avec le lecteur. Et dans ce cas précis, il est plus efficace d'être à deux (et puis c'est plus rigolo pour travailler).
Non, surtout, nos noms sont aussi peu sexy qu'une peau de salami sur une jarretière. Emmanuel D. et Jean-Baptiste M.
Alors se pose la question du pseudo.
Un pseudo unique, du style Hergé, Coluche, Dany Brillant? Un anagramme, Voltaire, Sébastien Japrisot, Avida Dollars? Deux noms accolés façon Boileau Narcejac, Gon Court, ou Shake Speare? Deux prénoms, à la "Canal+ c'est sympa on se tutoie", genre Omar & Fred, Nicolas & Bruno, Kad & Olivier, ou encore à la "Nouvelle Star Academy on a des faux prénoms de cool", genre Ohmarr & Frède, Nickola & Pruno, Khaddie & Ollivié?
Le doute m'habite.

Alice au pays d'énerveille

2008-04-22T14:54:53+02:00

On se souvient de l'annulation en 2005 du "Festival des Films Français Sans Gérard Depardieu", qui avait fait grand bruit (voir nos archives).
On apprend aujourd'hui que c'est carrément la "Grande Sauterie Annuelle des Films Populaires Sans Alice Taglioni" qui est menacée, faute d'un nombre suffisant de films présentés. Le jury, principalement féminin, se désole.

Le mâle en moi apprécie toujours une bonne figurante qui pigeonne, mais de là à ce qu'elle 1) parle puis 2) élimine toutes les autres espèces, façon pigeon parisien, non! Arrêtez de la nourrir! Laissez vivre les actrices!
En plus, son nom de scène... Je la confonds toujours avec une marque de pâtes fraiches.

(PS: oui, certains pigeons parisiens parlent.)