Au Poil S.A. - breves_inventions_inutiles

"Oui !" (proverbe positiviste)

noreply@ (Blaise AU POIL) — Thu, 08 Mar 2007 23:52:49 +0100

Inventions inutiles, mais non moins brevetables

La crème à l’ombre solaire
A midi, le tube est vide.

Le dermatozoïde
Rend la peau ovulnérable.

Le slip de vigne
Un Eden Park d'occasion, idéal pour les durs de la feuille.

La clé des champs
Avec une sécurité anti-bocage.

Le verre à soi
C'est mon mix du murgé!

La pipe à mâcher
?? Je suis aussi perplexe que vous.

La clé à mimolette
Seul défaut : elle vieillit bien.

Le protège-protège-slip
Pour bègue.

La déprimante à jet d’encre
Elle en publie des pages et des pages...

Le string pend-à-terre
Une variante plus salissante du string qui dépasse.

Le masque à rat
Non, ce n'est pas Carnaval, mais bon. Des égoûts et des couleurs...

Inutiles Inventions post-humanitaires (poil au Voltaire)

noreply@ (Blaise AU POIL) — Wed, 10 Jan 2007 16:30:00 +0100

La guillotine à rasoir jetable
Une révolution pour les hommes de tous poils. Mettez votre tête au bout d'un Bic!

L’hernie fiscale
Plein le dos des impôts.

Le sac à mains
Avec deux poignets.

Le dais à six faces
Pour très grand Monopoly.

L’uranium ruiné
Pour pays-voyou pauvre.

Le tennis de table d’écoute
Contre-espions, renvoyez-vous la balle! (dans la tête)

Le courrier post-HAL
L'e-mail intelligent.

La méthode des cotons
Pour des sondages lénifiants.

Les nymphos de Don Quichotte
Elles ont le Sancho.

On trouve tout dans Géo (Inventions Inutiles et Désagréables)

noreply@ (Blaise AU POIL) — Tue, 19 Dec 2006 17:49:47 +0100

Le bonbon de gaz
Un vent de fraîcheur. A ne pas confondre avec bobonne de gaz, la mégère qui fait pschit.

Le souk populaire
Distribution de touristes invendus.

Le réchaud à froid
Epate tes amis! Invente l'eau tiède.

Le cache-flot
Pour régime fille-mer opaque.

Le roulement à bile
L'industrie intègre enfin les revendications des activistes écolos.

Les saphorismes *
Les ludiques thons de Lesbos.

Le secret bancal *
La finance mondiale repose dessus.

(* sur une idée de Jacques L.)

Inventions inutiles (pour joindre l'inutile au désagréable)

noreply@ (Blaise AU POIL) — Mon, 11 Dec 2006 12:32:04 +0100

La harpe à gonds
Un son un peu pénible, mais ça consomme moins qu'une scie musicale, par exemple.

La demi-braguette
Le passage à l'euro a fait monter en flèche le coût du vit.

La soupe au moignon
Bien chaud, avec des croûtes.

L’écueil de poèmes
Jeté à la mer, il laissera peut-être une éraflure sur le supertanker de la modernité triomphante.

Le briquet sous-marin
Spécial pétard mouillé. "Pff Glou".

Le jazz naturel
Le Lacq des swings.

La clé de sol
Fini les voleurs de moquette!

Les betteraves party
Ca tache.

La carte beu
Pour régler tous les hash d'impulsion.

L’os à poil
Spécial hiver au cimetière.

Charmer le chèque

noreply@ (Blaise AU POIL) — Mon, 11 Sep 2006 18:18:46 +0200

La guerre du préservatif-gadget fait rage.
Alain Afflelou attaque les presbytes.

La belle-mère dans le nounours

noreply@ (Blaise AU POIL) — Thu, 06 Jul 2006 17:06:41 +0200

Quand je vois ce que propose cette société, je me dis que moi aussi je peux créer ma start-up.
Je vais vendre des burnes funéraires.

Nouveau magazine gastronomique

noreply@ (Blaise AU POIL) — Mon, 20 Mar 2006 18:15:00 +0100

CUI-CUISINE
Le mensuel de la volaille.

Feuilles volantes à l'intérieur.
Pigistes à nourrir.

Au Poil Labs invente : le BDT (Double Blind Test)

noreply@ (Blaise AU POIL) — Mon, 23 Jan 2006 12:25:00 +0100

Fort de son succès dans sa série de jeux familiaux dominicaux (les Jeux de Plato Rigolo en attendant le Gigo, marque déposée), Au Poil S.A. est toujours décidée à en faire "plus" pour la joie des petits et des grands. Couplé avec son offre iPod Suppo, ce nouveau jeu s'appelle le DBT ou d'Hébétés (Double Blind Test, comme le film éponyme avec Jean-Claude Van Damme en karateka aveugle).
Le DBT se joue exclusivement dans le métro. Le gagnant est le premier qui :
1) devine quelle est la chanson qu'on entend à travers des écouteurs audio ;
2) devine dans la brochette d'auditeurs d'iPod hébétés face à lui qui est celui ou celle qui écoute la chanson.
3) il doit ensuite ensuite se moquer de lui ou elle (par exemple sont acceptés: ses bêtes goûts musicaux, ses moches chaussures, ses cheveux sales, son regard laiteux, etc.) le plus longtemps possible avant que l'auditeur ne manifeste une quelconque preuve qu'il ou elle entend.

Fou rire garanti, même les peureux peuvent jouer, de 7 à 77 ans (en même temps à 7 ans et à 77 ans faites pas trop les malins, un mauvais coup est vite arrivé, pour peu que l'auditeur joue aussi de son côté à un jeu de la gamme Au Poil S.A. Multijoueur, par exemple Chiard & Vioque Pro Evolution Soccer)

Les bons cons font les bonnes amibes (ou pulsions grasses à l’usage de la pensée réactive)

noreply@ (Blaise AU POIL) — Wed, 28 Sep 2005 17:10:00 +0200

Tout passe. - L’art robuste
Seul a l’éternité
Le buste
Survit à la Cité

En cette inénarrable Nuit Blanche qui recommence ce week-end, voici quelques inventions dont je rêve afin d’apporter ma pierre tombale à cet édifice immémorial :

Un Google Real Life pour la vraie vie, par exemple pour retrouver une télécommande perdue, une facture égarée, une page d’un livre oublié au milieu d'une bibliothèque, ou un de ces faux tournevis Ikea à la con (toujours perdus quand on veut démonter l'étagère, 3 ans après), mais aussi une scène de rupture oubliée, une petite phrase honteuse, etc..., et j’ajoute que sur le modèle de Google Earth, un Google Guts serait tellement génial aussi, pour pouvoir zoomer parmi les viscères de n’importe qui dans le monde, avec une recherche par mots-clé (famine, obésité, sida, grossesse, etc.) !

Un urinoir pour blog, par exemple pour poursuivre de manière constructive une argumentation qui ne manque jamais de s’essouffler une fois que les commentaires du post en ont terminé avec l’interdiction de juger « des goûts et des couleurs ».

Un oreiller à l’effigie de Nikos Aliagas, par exemple parce que moi, souvent, je bave dans mon sommeil.

Un enjoliveur « bio », par exemple composé d'une vraie tête d’élu vert-sympa, qui s’offusque à chaque tour de roue.

Un potentiomètre multi-farces de poche, par exemple pour modifier en direct et depuis chez soi la libido des chroniqueuses littéraires, pour dérégler la vitesse du métro, pour susciter des érections aux funérailles trop coincées, pour faire sangloter les cheveux blancs en t-shirt et tongs, pour dérégler le poids des pièces de monnaie, etc.

Un chasse-vélos, déguisé en bus.

Et vous, que feriez-vous pour l'Art, votre prostate, et votre ville ?

Je... non ce n'est pas moi qui ai écrit ceci, non...

noreply@ (Blaise AU POIL) — Wed, 21 Sep 2005 11:30:00 +0200

Après l'Ipod Nano tient dans la main, tient dans la main,
Après l'Igod Vago, tient dans le.. bref,
Apple innove toujours plus avec...
l'Ipod Suppo!...

Une nouvelle innovation qui fonctionne uniqement avec des compils alcalines. Dix-sept heures de musique, aller et retour! Une belle victoire pour les amateurs de musique.