30 avril 2008
Devinette: c'est quoi un ouvrier qui a son poing enfoncé dans le cul d'un âne?
... Un mécanicien Amish.
Hum.
Blague extraite du fantastique spectacle de Jeff Dunham, acteur américain, comique de stand-up et surtout ventriloque, dont voici un extrait sous-titré. Je vous recommande chaudement de visionner l'ensemble de son spectacle (disponible par tous les moyens que la morale réprouve, y compris en petits morceaux comme celui-ci...)
C'est vrai, ça fait combien de temps que 1) vous n'aviez pas vu de ventriloque, qui 2) vous avait fait rire? Mais au fait, comment ça marche ventriloque? Moi quand j'essaie, j'arrose...
12:40 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : jeff dunham, ventriloque, ahmed, amish
04 janvier 2008
Blagues Fondatrices VII
Pour bien commencer l'année, un grand classique.
La scène se passe dans un asile psychiatrique. Un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane cherchent à tromper l'ennui.
Le zoophile : - Et si on se tapait le chat ?
Le sadique : - Oh oui, on se tape le chat, et après on le torture !
L'assassin : - C'est ça, on se tape le chat, on le torture et ensuite on le crève !
Le nécrophile : - Ah ouais, cool, on va se taper le chat, le torturer, le crever, et se le retaper !
Le pyromane : - Ouaiiiiiiis ! Tapons-nous le chat, torturons-le, tuons-le, retapons-le nous, et ensuite on l'asperge de white spirit et on lui fout le feu !
Le silence se fait. Tout le monde se tourne vers le masochiste : - Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond : - Miaou !!
17:23 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (9) | Envoyer cette note
13 novembre 2007
Hommage à l'humour fondateur: Blagues Fondatrices VII
Nous sommes au coeur de l'Afrique tropicale. Les heures s'écoulent. Un soleil suintant de chaleur flotte, comme transparent au milieu d'un ciel de lait brûlé. Tout est moite... Au loin, très loin, un minuscule horizon de baobabs immobiles contraste avec l'étendue de savane écrasée de poussière, frissonnante à travers les rideaux de chaleur à perte de vue. Tout est figé... Un immense lac est là, qui vient mourir au bord de cette éternité. Le silence vous étouffe. Quelques mouches ici et là produisent des bzzzzz inopinés. Même l'écoulement des heures s'évapore dans la fournaise. Bzzzz.
La surface opaque du lac oscille imperceptiblement. Le regard vide, deux hippopotames sont immergés jusqu'aux narines, plongés dans leurs pensées. Plusieurs heures passent. Un hippopotame lève lentement la tête de l'eau boueuse. Il expire doucement et se tourne vers l'autre hippopotame, enfoncé à quelques mètres de lui: "Quand même, j'ai du mal à croire qu'on soit déjà vendredi".
16:41 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (6) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
17 juillet 2007
Hommage à l'humour fondateur
Je remercie Ludo Ergo Sum, dont, à défaut de blog, on peut retrouver les photos ici ou là, de m'avoir fait découvrir Gary Larson, cartoonist américain connu pour la série de dessins "The Far Side".
Gary Larson, c'est en quelque sorte un Chas Addams ivre mort qui se prendrait pour un cousin de Sempé sous intraveineuse de Xanax, tout cela sur des sujets soit incompréhensibles soit absurdes soit les trois, et bien sûr très mal dessiné, et souvent pas drôle. Sympa, hein?...
Pour ma part, j'adore.
Les dessins du Far Side sont difficiles à glaner sur le web en raison d'une chasse aux droits d'auteurs pas du tout absurde, celle-là, mais bon, en voici quelques uns:
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30 mars 2007
Hommage à Charles Addams (10)
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29 mars 2007
Hommage à Charles Addams (9)
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Hommage à Charles Addams (8)
(copyright The New Yorker)
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28 mars 2007
Hommage à Charles Addams (7)
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Hommage à Charles Addams (6)
(copyright The New Yorker)
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27 mars 2007
Hommage à Charles Addams (5)
(copyright The New Yorker)
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Hommage à Charles Addams (4)
(copyright The New Yorker)
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26 mars 2007
Hommage à Charles Addams (3)
(copyright The New Yorker)
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25 mars 2007
Hommage à Charles Addams (2)
(copyright The New Yorker)
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Hommage à Charles Addams (1)
(Copyright The New Yorker)
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12 janvier 2007
Hommage à l'humour fondateur (ça faisait longtemps, hein!)
Deux bonnes vieilles pub jokes en guise d'hommage à l'humour fondateur, toutes deux avec des singes...
La mythique pub joke du petit singe
Un type entre dans un piano-bar à l'ambiance enfumée. Il cherche une table libre et s'assied. Le garçon s'approche et le type commande un bon vieux whisky. A peine est-il servi qu'un petit singe monte sur la table, accourt vers son verre, trempe ses couilles dans le whisky et s'en va. Un peu surpris, le client appelle le garçon et commande un autre whisky. Le petit singe remonte sur la table, trempe ses couilles dans le whisky avant de repartir en courant. Légèrement irrité, le client commande un troisième whisky, et c'est le même manège. Alors il se lève et va trouver le garçon:
" Excusez-moi, qu'est-ce que c'est que ce petit singe qui vient tremper ses couilles dans mon whisky?"
Le barman: "Ah, je ne peux pas vous aider, je suis nouveau ici. Mais demandez au pianiste, il est là depuis longtemps, lui."
Le type s'approche du pianiste du bar qui est en train de jouer un morceau. Il se penche vers lui et lui demande:
"Excusez-moi, vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans mon whisky?"
Et, sans lever les yeux de son clavier, le pianiste répond:
"Hmm, nan, ça m'dit rien, mais chantez-moi le début et je retrouverai..."
La non moins mythique pub joke du singe
Un singe entre dans un bar et s'assied au comptoir.
Le singe : Bonjour. Vous avez des bananes?
Le barman, imperturbable : Non monsieur, nous n'avons pas de bananes.
Le singe insiste : Vous avez des bananes?
Le barman : Non monsieur, pas de bananes.
Le singe, s'agitant sur son tabouret : Vous avez des bananes?
Le barman, les poings serrés : Monsieur, nous n'avons pas de bananes.
Le singe, changeant de sujet: Et sinon, vous avez des bananes?
Le barman, rhââââââaaah: Monsieur, vous me posez la question encore une fois et je promets de vous clouer la langue au comptoir!
Le singe : Bien bien. Alors, vous avez des clous?
Le barman, ??? : Mais non monsieur, nous n'avons pas de de clous!
Le singe, soulagé : Ha !.... (il hoche la tête.) Vous avez des bananes ?
14:42 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (3) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
28 juin 2006
Blagues fondatrices III (variante)
Un employé s'entretient de foot et de rien avec ses collègues et son patron autour du mauvais café-machine d'un vaste open space.
- De toute façon, pérore le salarié, les brésiliens c'est simple : c'est soit des putes, soit des footballeurs!
Petits rires gras sur la moquette sans cloison. Le patron quitte son manteau de cordialité et dit d'un ton glacial:
- Vous n'êtes pas sans savoir que ma femme est brésilienne.
- Ah... Et... et elle joue dans quelle équipe?
15:08 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
14 juin 2006
Blagues fondatrices VI
C'est un Français, un Américain et un Belge qui entrent dans un bar en même temps qu'un Noir, un Juif et un Homo et le barman s'exclame: "Non mais c'est une blague?"
Libre adaptation de la fameuse blague fondatrice anglaise, reprise dernièrement dans le film "Secret de famille". Une blague fondatrice, c'est un scénario très précis, mais malléable à l'infini, un peu comme la perspective italienne du quattrocento, quoi.
11:20 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
04 janvier 2006
Blagues fondatrices V
Deux oeufs sur le plat, coincés dans une poële au-dessus d'un feu décidément de plus en plus chaud.
Au bout d'un moment, quand la fournaise devient vraiment insupportable, l'un des oeufs se tourne vers l'autre et soupire : "Pfff! Il fait chaud ici". L'autre oeuf bondit : "Au secours, un oeuf qui parle!!!"
12:00 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (5) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
30 décembre 2005
Blagues fondatrices IV
First Welshman : "I hear Farmer Jones has been arrested for making love to a sheep."
Second Welshman : "Really ? Was it male or female ?"
First Welshman : "Female, of course. There is nothing wrong with old Jones !"
16:55 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (3) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
Blagues fondatrices III
A man walked into the produce section of his local supermarket and asked to buy half a head of lettuce. The boy working in that department told him that they only sold whole heads of lettuce. The man was insistent that the boy decided to ask his manager about the matter. Walking into the back room, the boy said to his manager: "Some c**t wants to buy a half a head of lettuce." As he finished his sentence, he turned to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman kindly offered to buy the other half." The manager approved the deal and the man went on his way.
Later the manager found the boy and said : "I was impressed with the way you got yourself out of that situation earlier. We like people who think on their feet here. Where are you from, son?" "Essex, sir," the boy replied. "Well, why did you leave Essex," the manager asked. The boy said, "Sir, there's nothing but whores and football players there." "Really?" said the manager, "My wife's from Essex." The boy replied, "No shit? Who does she play for?"
12:45 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
The New Yorker
Pour Noël, une personne bien attentionnée a glissé dans mes souliers un énorme bouquin d'au moins 50 kilos (et j'ai jeté les souliers). L'intégralité des cartoons publiés par le New Yorker depuis 1925, édition anglaise. C'est mythique, je vous en reparlerai.
08:35 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
29 décembre 2005
Blagues fondatrices II
Un couple est sagement installé dans son living-room. Monsieur lit le journal et Madame s’approche de sa grande baie vitrée, l’air de rien, en se cachant un peu derrière son rideau, pour observer la maison d’en face. Il y a des bouteilles de lait posées devant la porte d’entrée. Par la fenêtre d’en face, on aperçoit deux corps gisant au milieu du salon.
Madame se tourne vers son mari :
- On devrait peut-être prendre de leurs nouvelles, cela fait plusieurs jours qu’ils n’ont pas ramassé leur lait.
12:33 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
Blagues fondatrices I
Deux ouvriers font la pause-repas tout en haut de leur échafaudage lors de la construction d'un gratte-ciel. Le premier sort de sa boite un énorme hamburger. Le second ouvre son panier-repas et constate qu'il est entièrement vide. Il s'écrie :
- Ah, man ! Empty again. It's the same thing ever since my wife left me...
12:26 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (2) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
28 décembre 2005
Le cheval mort...
Cette histoire a visiblement inspiré le chansonnier Stéphane Golmann (1921-1987) :
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23 décembre 2005
Saki : quelques phrases
Pour continuer dans l'exploration des grands humoristes anglo-saxons, voici quelques extraits de textes de Hector Hugh Munro, dit Saki (1870-1916). Les personnages sont méchants, le ton est cruel, glacé et tout en retenue. Les textes sont principalement des nouvelles courtes. Je vous recommande pour commencer "La fenêtre ouverte", aux 10/18.
Ce cher archidiacre devient vraiment très distrait. Dimanche dernier, comme première lecture, il a lu une liste des gens qui ont leur loge à l'Opéra au lieu des familles et des nombreuses tribus d'Israël qui sont entrés à Canaan. Heureusement personne ne s'est aperçu de l'erreur.
Si vraiment Ernest Klopstock et moi étions égaux aux yeux du Ciel, je recommanderais au Ciel de consulter un oculiste.
Je crois qu'il est dans une école d'agriculture ou quelque chose comme çela ?
- Oui, il apprend le metier de gentleman farmer, m'a t-il dit. Je ne lui ai pas demandé si les deux matières étaient obligatoires.
Lulu Bramingard a dramatiquement pardonné à son mari après dix-sept ans d'éloignement pendant un déjeuner politique à Windsor. La vieille reine était furieuse. Elle disait que c'était faire preuve d'un vrai manque d'égards envers le cuisinier que de penser à une autre chose dans un moment pareil.
- Vous avez bien entendu parler de cure de repos pour les gens épuisés par trop de soucis, par une tension nerveuse trop grande ; eh bien, vous souffrez d'un excès de repos et de calme, et ce qu'il vous faut, c'est le traitement opposé.
- Mais où pourrait-on trouver cela ?
- Oh, vous pourriez vous présenter comme candidat orangiste à Kilkenny, faire quelques ventes de charité dans les quartiers louches de Paris, ou donner une série de conférences à Berlin pour expliquer que presque toute la musique de Wagner a été écrite par Gambetta ; il y a aussi la ressource de faire un voyage à l'intérieur du Maroc...
- Votre femme de chambre s'appelle Florence ?
- Elle s'appelle Florinda.
- Quel nom extraordinaire à donner à une femme de chambre !
- Ce n'est pas moi qui le lui ai donné ; elle est entrée à mon service déjà baptisée.
- Pensez qu'un scandale de cette sorte se déroule sous mon toit ! fit Mrs Riversedge avec indignation.
- Je me demande pourquoi un scandale parait toujours plus grave lorsqu'il éclate sous un toit, remarqua Clovis. J'ai toujours considéré comme une preuve de la délicatesse supérieure de la gent féline, que la plupart de ses scandales aient lieu sous des gouttières.
She's always been nervous since she lost of her late husband. He died quite abruptly while watching a country cricket match; two and a half inches of rain had fallen for seven runs, and it was supposed that the excitement killed him. Anyhow, it gave her quite a shock; it was the first husband she'd lost, you know, and she always screams if anything thrilling happens too soon after dinner.
"Children with Hyacinth's temperament don't know better as they grow older; they merely know more."
"There is such a thing as letting one's aesthetic sense override one's moral sense," said Mrs. Panstreppon. "I believe you would have condoned the South Sea Bubble and the persecution of the Albigenses if they had been carried out in effective colour schemes."
(source des extraits: copié/collé de l'excellent http://www.eleves.ens.fr/home/mlnguyen/litt/saki/ )
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16 décembre 2005
Robert Benchley
Hommage à l'humour fondateur avec cette blague racontée par le grand humoriste américain Robert Benchley (1889-1945), maître du nonsense, dans une de ses chroniques.
Une nuit, un monsieur qui vivait dans une pension de famille amena un cheval qu'il fit passer par l'escalier, et qu'il enferma dans la salle de bains. Réveillée par le vacarme, la propriétaire poussa les hauts cris, protesta que la rampe était cassée, le tapis de l'escalier déchiré, et se plaignit de l'inanité d'une telle entreprise.
Confidentiellement, elle demanda à ce monsieur ce qui lui avait pris de faire entrer un cheval dans la salle de bains commune. A quoi le monsieur répliqua : "Demain matin, tous les pensionnaires un par un iront dans la salle de bains et en ressortiront précipitamment en s'écriant : "Ciel, il y a un cheval dans la salle de bains!"
Je veux pouvoir leur dire : "Oui, je sais."
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06 décembre 2005
Chas Addams
Pour inaugurer cette nouvelle catégorie dédiée aux fondamentaux qui m'ont nourri... Quelques planches d'un de mes auteurs cultes : Chas Addams (le créateur du comics Addams family, bien sûr...)
08:25 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (1) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
08 juillet 2005
Le punk et le banquier
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."
Le banquier le considère un instant:
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet et ... je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
13:05 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (9) | Envoyer cette note | Tags : humour
15 juin 2005
RELIGIOUS MERGER CREATES 900 MILLION HINJEWS
(j'ai trouvé des homologues ailleurs dans le monde, ndlr :)
RELIGIOUS MERGER CREATES 900 MILLION HINJEWS
Attainment of Nirvana Still Goal, But Not So Important
That You Should Miss Cousin Vijay's Bar Mitzvah
New Delhi, India (SatireWire.com) — Hinjew leaders today conceded the merger of Hinduism and Judaism has not worked out as planned, as instead of forming a super-religion to fight off the common Islamic enemy, they have instead created a race of 900 million people who, no matter how many times they are reincarnated, can never please their mothers.
"On paper, this was a textbook alliance — two smaller competitors join forces to take on a larger adversary," said New Delhi resident Chandra Gopan. "But the synergies are just not there. For instance, I still believe I must pursue my own dharmic path to ultimate happiness, but when I get there, I just know my mother will find something wrong with it."
Military officers, in particular, have found assimilation difficult. "We were all excited at first, especially about the Kama Sutra parts, but it's not going to work," Israeli Col. Benyamin Telluk said at a joint press conference with Indian officers. "I mean, just this morning, I was showing Col. Bhadrak here pictures of my family, and he said my wife was a cow."
"I said his wife reminds me of a cow," Bhadrak explained.
"Oh, you've said it again!" screamed Telluk.
"It's a compliment!" answered Bhadrak.
Hinjews across the world, meanwhile, said they also were too busy dealing with integration to worry about Pakistanis, Palestinians, or any other opponents.
"Surprisingly, it's not the big issues, like is there one God or are there many? It's the little things," said New York City Hinjew Nathan Feldman. "Like my Hindu half acknowledges that this world is full of suffering, but my Jewish half just goes on and on about it."
SO, WHAT'S WRONG WITH A NICE HINJEW GIRL?
However, most agreed that even if other issues could be overcome, maternal obstacles to Hinjuism would always exist.
"Yesterday, my former self was killed in a car accident," said the late Gori Bhupendra of Madras. "But I had good karma, so I was reincarnated this morning into the Vaisya caste. To me, this is a step up, right?"
But then Bhupendra's former Sudras mother tracked him down.
"She says, 'Oh, Vaisya now, is it? Very nice. Of course, your former brother is a Ksatriya, but he was always an overachiever.'"
Meanwhile, Muslim nations, citing the difficult Hinjew merger, said they have discontinued talks with the world's largest religion to form Chrislam.
"It wouldn't have worked anyway," said Imam Satra Mohammed of Damascus. "The first time we drank the communion wine, we would have all had to kill ourselves."
Copyright © 2002, SatireWire
Lire aussi : French Strike for Greater Productivity
15:45 Publié dans Hommage à l'Humour Fondateur | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : humour