Au Poil S.A.

Histoires Glauques (1): "Underground panic"

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Wed, 14 May 2008 15:52:40 +0200

Une petite histoire rédigée à la va-vite, à développer en court métrage... Qu'en pensez-vous? Bon, j'admets que la réalisation soit un peu compliquée, avec toutes les autorisations administratives à obtenir!

Un type sympathique et propre sur lui descend dans le métro le matin. Jovial, il se promène sur le quai, puis dans la rame, et engage la conversation avec ses voisins, flirte avec des étudiantes, aide des vieilles dames à monter et descendre, aide à porter des poussettes dans les escaliers, etc. Il descend de la rame quelques stations plus loin, et discute avec les artistes et les mendiants du métro, qui passent leurs journées à arpenter les rames.

Peu à peu, imperceptiblement, il apparaît de plus en plus inquiétant. Il reprend des rames en sens inverse, comme s'il allait passer sa journée dans le métro, entre les quais et les rames.

Le manège de ce type, qui passe et repasse, attire l'attention d'un clochard enivré, sale sur lui. Il se met à le suivre. La tension monte. Auprès des voyageurs, le charisme de plus en plus ambigu de l'un fait ressortir la misère repoussante de l'autre qui le suit.

Le clochard semble être le seul à remarquer que le type a de légers tremblements qui vont s'accentuant, des vertiges, tousse parfois, et qu'en réalité il est maquillé pour cacher son teint réel. Ce type est une menace, il en est persuadé - à moins que le vin n'ait rendu paranoïaque ce vieux SDF? Ses tentatives d'alerte auprès des passagers et du personnel sont rabrouées. On le chasse. Il continue à suivre tant bien que mal le type mystérieux.

La traque se termine plus tard dans les couloirs déserts et tortueux entre le métro Etoile et la fourrière en sous-sol de l'avenue Foch. Le type rejoint d'autres types comme lui, que l'on comprend avoir eux aussi passé leur journée dans le métro, tous l'air de plus en plus mal en point. Ils se font des signes de reconnaissance, l'air satisfait et mystique, avant d'envoyer un message par un téléphone spécial à un interlocuteur mystérieux. Le clochard se fait repérer par les individus, qui font mine de le poursuivre mais s'écroulent. Ils meurent les un après les autres dans de sévères agonies.

Le clochard sort et parcourt les Champs-Elysées à la recherche de secours et de policiers à alerter.

On découvre que les personnes à qui a parlé le type mystérieux au cours de son périple dans le métro sont à leur tout prises de convulsions mortelles, chacune là où elles sont (vieilles dames, porteurs de poussette, étudiantes, etc.).

C'est une attaque terroriste bactériologique massive: chaque terroriste "propre sur lui" s’est inoculé le virus et est entré à différentes bouches du métro, pour contaminer le plus de gens possible, avant d'aller mourir à un point de rendez-vous final avec les autres terroristes.

Le clochard, en cherchant à alerter, est en train de prolonger leur œuvre...

Mai 2008 : la France s'endort

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Mon, 12 May 2008 13:55:00 +0200

PARIS (avec AFP) - Les trente-quatre travailleurs français découverts sur site ce matin sont toujours activement recherchés. Le gouvernement fait diffuser en boucle un message radio et télé leur intimant l'ordre de se rendre et de dormir, sous peine de se faire abattre à vue et sans sommation par les fonctionnaires assermentés qui quadrillent la plupart des agglomérations métropolitaines.

Des incidents ont été signalés sur l'ensemble du territoire depuis mercredi dernier, date du début de la période de trève économique décidée par Matignon. La diligence des dénonciations de voisins a cependant permis de maitriser rapidement les employés contrevenants.

Le sort des très nombreux fonctionnaires assermentés chargés de faire respecter le "couvre-taf" n'a pas encore été décidé. Bien que par leur activité ils enfreignent très clairement les ordres gouvernementaux, le Premier ministre a refusé, sous la pression des syndicats, qu'on les abatte eux aussi "au hasard" et "sans sommation". "Nous sommes ouverts à la négociation", a indiqué un porte-parole de Matignon. L'idée d'une liste alphabétique et d'un appel téléphonique préliminaire a par exemple été évoquée. Dans les rangs de l'opposition, on dénonce déjà un "coup de canif dans la fonction publique".

Victoire de la Musique

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Mon, 12 May 2008 10:25:12 +0200

Pascal Sevran est mort.

Pluies en Birmanie : on junte sous la douche

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Wed, 7 May 2008 13:08:17 +0200

Est-ce que vous saviez que lors du dernier Sommet des Juntes Militaires Unipersonnelles, tout le monde était Général?

Résultat, pendant les débats "Moustache sur treillis: 3 couleurs maximum?" et "Ventres vides, ventres à junte?", ils étaient près de 741 sur l'estrade à se serrer face à une salle remplie de tables vides (exception faite d'un Sous-commandant et d'un Colonel sur un banc au fond).

Après de nombreux votes à une voix, il fut d'ailleurs décidé de supprimer le Sommet des Juntes Militaires Unipersonnelles, et de créer à la place le Forum des Militaires Unipersonnels En Quête de Junte. Gageons que la fréquentation devrait être plus équilibrée cette année, surtout avec l'introduction d'activités plus ludiques, comme un lancer d'opposants nains, une partie de juntes en l'air ou une lutte de juntes contres méchants.

On rappelle que selon les dernières statistiques de l'ONU, près de 3 juntes sur 5 sont encore constituées à l'ancienneté, et non au mérite.

Devinette: c'est quoi un ouvrier qui a son poing enfoncé dans le cul d'un âne?

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Wed, 30 Apr 2008 12:40:00 +0200

... Un mécanicien Amish.
Hum.

Blague extraite du fantastique spectacle de Jeff Dunham, acteur américain, comique de stand-up et surtout ventriloque, dont voici un extrait sous-titré. Je vous recommande chaudement de visionner l'ensemble de son spectacle (disponible par tous les moyens que la morale réprouve, y compris en petits morceaux comme celui-ci...)
C'est vrai, ça fait combien de temps que 1) vous n'aviez pas vu de ventriloque, qui 2) vous avait fait rire? Mais au fait, comment ça marche ventriloque? Moi quand j'essaie, j'arrose...

Achmed the dead terrorist (sous-titré)
by Beuh_C

Merci Môman Gouvernement

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Wed, 30 Apr 2008 12:30:00 +0200

Mais au fait, connaissez-vous quelqu'un qui soit déjà allé sur le site www.mangerbouger.fr ?

La première gorgée de vers, et autres plaisirs 'minuscules"..

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Mon, 28 Apr 2008 17:40:08 +0200

Connaissez vous 'Minuscule', une série animée française à la Tex Avery mettant en scène des insectes en 3D dans des décors naturels, façon Microcosmos sous champignons acides?
Le site officiel est ici, et pour vous donner l'eau à la bouche, un petit film parmi les nombreux disponibles sur le net:

Comment j'ai découvert le plaisir à moitié prix

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Sat, 26 Apr 2008 18:45:00 +0200

Il ne faut jamais confier ses fesses à un inconnu. Cette règle élémentaire de survie dans certains quartiers pittoresques de Paris s'applique aussi aux masseurs; j'ai pu le constater récemment.

Un oeil un peu exercé aura remarqué qu'après les restaurants chinois, les restaurants japonais, les friperies et les épiceries, la dernière étape dans l'expansion horizontale des commerçants chinois consiste à ouvrir des salons de massage à prix cassés. L'un de ceux-ci a ouvert en bas de chez moi.

Or j'ai toujours été enclin à me faire palper. Il m'est difficile de résister à l'appel d'une main grasse et indifférente sur mes reins. En plus, j'aime être oint. ("Oins, oins", comme dit le anard qu'on va laquer, blague politique chinoise hélas intraduisible).

J'ai donc poussé la porte de l'officine, ignorant une vitrine opaque couverte de promesses de félicité, du style "Yang Tsé Kiang le long massage tranquille". Derrière un comptoir enfumé d'encens, avait été élevée sur un tabouret une femme entre deux âges (disons 60 et 70) qui attendait le premier client. Le lieu sentait encore la peinture, le thé et un je ne sais quoi de sulfureux.

"Je viens prendre rendez-vous pour un massage", mentis-je (j'entrais juste pour voir, bien sûr). "Oui, nous avons massage et rendez-vous, oui", susurra l'ancêtre. Elle me tendit un menu, recyclé du restaurant précédent: il restait les numéros des plats à côté des choix de massages. Quand j'ai vu "112 - La main dans le sac", "69 - Lotus Ouvert à la Rosée", "56 - Mandalaïe-la-main (remise en forme tonique)", "87 - Sentiment Vaporeux", "12 - Plénitude Ambrée", "24 - Soupir Extatique" et autres réminiscences de mes déjeuners chez Oh Poivrier!, j'ai craqué. Je vous devais cette expérience, mes chers lecteurs... Mon choix s'est porté sur "79 - Ying & Yang Total Régal", option futon (le top, m'assura-t-on).

Quelques instants plus tard, je suis au ras du sol sur un matelas-feuille, le temps d'avoir fait valser pantalon et t-shirt dans un coin, et j'attends la masseuse. C'est alors que je remarque le fond sonore: la musique qui accompagne l'ambiance "temple et jungle" me semble familière. Oui, c'est bien la petite musique de nuit rejouée au piccolo et à la cythare. Une jeune femme entre, vêtue d'une robe traditionelle (d'où? je ne sais). Elle montre mon caleçon en secouant la tête, "pas garder, mieux sans". Ah. Un coup d'oeil à la porte entr'ouverte... Conciliabule avec moi-même: fuir en calebute, traverser la rue, me cacher une quinzaine d'années? Mouais. En même temps, au point où j'en suis... Me voici donc nu comme un vers, allongé face contre terre, une serviette jetée sur mes fesses. La mort dans l'âme, j'attends le viol, les bambous puis la mort lente. Je me console en me disant qu'avec un peu de chance, je finirai ce soir dans un nem (voire un nem commandé par un salarié consciencieux resté en heures sup, hé hé). Une sensation soudaine et inédite me ramène à la raison: ma masseuse VIENT DE S'ASSEOIR SUR MES FESSES!!!! ELLE VEUT MON CORPS (enfin je crois)!!! Je ne suis plus que tension et muscles bandés. Enfin, j'espère pas trop... Et si jamais... Non, j'enfonce mon visage dans le matelas et je pense très fort à moi dans un nem, moi dans un nem, moi dans un nem, moi dans... un rouleau de printemps... Non!!!

Ouf, le massage commence. Pas si mal. Tant que je n'ai pas à me retourner, après tout.. Tiens, c'est agréable dans l'aine, aussi: il y a des points d'acupression. Ca passe à deux doigts. La vraie douleur ne vient qu'au malaxage des extrémités: avec ses petits ongles de sadique, elle me perce les paumes, elle me tibétise la plante des pieds! Je me retiens de hurler - les doigts de l'homme, merde! Puis vient l'heure de se retourner. A ce stade, plus rien ne peut m'arriver. J'affronte avec bravoure les poings enfoncés dans mon gras, les pouces sous les aisselles, je prends tout et je râle. Je passe sur le canon de Pachelbel réarrangé à coups de gongs qui ponctuent mon agonie.

C'est la fin. Je m'extrais péniblement du matelas-suaire remodelé par mes écartèlements, et je me rhabille, seul, si seul, luisant d'huile et de larmes amères. J'ai honte de sortir et de me présenter vaincu, la queue entre les jambes. J'ouvre la porte: elles sont toutes là, les masseuses en kimono, leur chevelure soyeuse flottant dans les effluves d'encens, assies devant le comptoir de leur mère maquerelle (elle compte des billets). Et elles parlent, et elles rient. J'ai été dominé. Je suis leur pute.

Au final, que dire? Eh bien, c'était pas mal du tout. Mais n'oubliez pas: massage à prix cassé, gare aux coup de bambou...

Au Poil S.A.: le roman (2) - Pseudo ou pas pseudo?

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Fri, 25 Apr 2008 12:40:00 +0200

Ecrire à quatre mains sur un clavier, ça fait peur aux enfants, surtout quand c'est une seule et même personne qui écrit.
Nous heureusement, on est deux.
Mais même être à deux ça effraie. Difficile pour un éditeur, ça ne facilite pas la promo; suspect, même, à l'opposé du statut d'écrivain solitaire au passé mystérieux, cher aux ménagères amoureuses. Pourtant, on n'est pas des écrivains, j'insiste, on est juste des auteurs dont la seule ambition et de divertir en jouant avec le lecteur. Et dans ce cas précis, il est plus efficace d'être à deux (et puis c'est plus rigolo pour travailler).
Non, surtout, nos noms sont aussi peu sexy qu'une peau de salami sur une jarretière. Emmanuel D. et Jean-Baptiste M.
Alors se pose la question du pseudo.
Un pseudo unique, du style Hergé, Coluche, Dany Brillant? Un anagramme, Voltaire, Sébastien Japrisot, Avida Dollars? Deux noms accolés façon Boileau Narcejac, Gon Court, ou Shake Speare? Deux prénoms, à la "Canal+ c'est sympa on se tutoie", genre Omar & Fred, Nicolas & Bruno, Kad & Olivier, ou encore à la "Nouvelle Star Academy on a des faux prénoms de cool", genre Ohmarr & Frède, Nickola & Pruno, Khaddie & Ollivié?
Le doute m'habite.

Alice au pays d'énerveille

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Tue, 22 Apr 2008 14:50:00 +0200

On se souvient de l'annulation en 2005 du "Festival des Films Français Sans Gérard Depardieu", qui avait fait grand bruit (voir nos archives).
On apprend aujourd'hui que c'est carrément la "Grande Sauterie Annuelle des Films Populaires Sans Alice Taglioni" qui est menacée, faute d'un nombre suffisant de films présentés. Le jury, principalement féminin, se désole.

Le mâle en moi apprécie toujours une bonne figurante qui pigeonne, mais de là à ce qu'elle 1) parle puis 2) élimine toutes les autres espèces, façon pigeon parisien, non! Arrêtez de la nourrir! Laissez vivre les actrices!
En plus, son nom de scène... Je la confonds toujours avec une marque de pâtes fraiches.

(PS: oui, certains pigeons parisiens parlent.)

Etudions le Resse antique

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Tue, 22 Apr 2008 14:05:00 +0200

Une sympathique interview de notre Resse national: ici.

"Parfois je me sens raplapla",
nous confie l'illustre blogueur.

Mon bureau. Mon ascenseur. Hier.

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Wed, 16 Apr 2008 08:40:38 +0200

Nouvelles à emporter (5)

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Mon, 7 Apr 2008 19:00:00 +0200

Un sécateur simple
Emerveillé par la douceur soyeuse de ses rosiers, Daniel ne vivait que pour son sécateur. Il ne s'en séparait jamais, sauf le matin, de peur de le faire rouiller lors des ablutions quotidiennes auxquelles il s'adonnait, dans la baignoire de sa mère qu'il partageait depuis trente ans. Chômeur sans histoire, célibataire sans histoires, son amour du jardin occupait son esprit et consolait sa vieille maman.
Veuve et retraitée, celle-ci avait élevé avec succès quatre filles, toutes bien mariées à l'autre bout du monde. Elle se lamentait désormais sur Daniel, son petit dernier, le garçon du miracle qui avait fait la dernière joie de son père -- maintenant, le raté qui taillait les rosiers. Avec une maigre pension de veuve pour subsister avec son fils, elle espérait comme à chaque nouveau printemps qu'il s'en aille. Qu'on lui enlève enfin cette épine du pied.
A ces mots, son fils sut quoi faire. Il sortit son sécateur et s'approcha.

Acunipuncteur : les femmes crient Grasse

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Thu, 3 Apr 2008 11:00:00 +0200

Fabuleux...
Ca rappelle un épisode de Sex & The City (Samantha et le masseur).
Vous l'avez bien lu dans l'annonce...

Au Poil S.A.: le roman (1) - le titre et le genre

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Mon, 31 Mar 2008 14:00:00 +0200

Depuis le temps que je fais des allusions à Au Poil S.A. le roman, je vous devais bien quelques compte rendus!
Rassurez-vous, je vous épargnerai un mur de lamentation sur la difficulté de se faire lire par un éditeur quand on est inconnu, surtout quand on est deux inconnus, les blogs en sont plein (de murs, de lamentations et d'inconnus).
Non, en revanche on va parler un peu de tout ce qu'on a fait depuis que ce livre a été fini -- et il a été fini puis remanié de nombreuses fois!

Pour accompagner le manuscrit, il semblait utile d'aider les maisons débordées, peu enclines à se plonger dans nos 200 feuillets empilés sur 17000 autres pages A4 coupantes. Un dossier de présentation s'imposait.

D'abord, commencons par le titre : Au Poil S.A., comme Au Poil, Société Anonyme. C'est le nom de l'entreprise de peluches intelligentes qui sert de cadre de départ au récit. En réalité, le titre complet du roman est :

Au Poil S.A.,
ou comment capturer un nounours trop malin
et autres astuces pour sauver le monde (et sa copine)

Un titre un peu dans l'esprit des Tom Sharpe.
Quant au genre, on a longuement hésité et il nous semble que "roman divertissant" est assez explicite (j'avais pensé à thriller comique, polar pour rire, fiction ha ha, voire histoire crack boum pouet, mais sans doute aurait-ce été trop absurde pour un premier contact avec de potentiels éditeurs; il est dit-on préférable de leur donner envie de travailler avec vous sans mettre en péril l'intégrité de leurs nerfs).
Le livre narre les aventures d'un certain André Bobinov. D'où le sur-titre, comme pour Buck Danny ou Tintin: "Les aventures de Bobinov". Et voilà! Ah si, juste, ne pas oublier les coordonnées des auteurs en dessous. Et là, dilemme...

A suivre.

Quand le CSA n'est pas là, les junkies dansent

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Sun, 30 Mar 2008 20:55:00 +0200

Je suis passé à la soirée Technikart à l'occasion de la sortie du hors-série Littérature et du désormais traditionnel concours de manuscrits. La soirée a eu lieu dans la royale suite du Royal Monceau: vodka à volonté (dont une traître, à la poire); DJ inspiré (un individu passant de bons vieux singles de blaxploitation ne peut être foncièrement mauvais); et comme toujours, regards plutôt blasés, cheveux longs et visages poilus. Mais surtout le génie tenait à l'endroit: une suite privée d'un hôtel privé, avec invités privés... donc cigarettes à volonté en même temps que le verre d'alcool à la main! Comme au bon vieux temps... Je le redis avant que le CSA nous la joue à la Pékin: vive le tabac! vive la vodka! (et vive la citrate de béthaïne).

En revanche, la suite royale esprit 'rockstar' manquait un poil de groupies nues en transe brinquebalant des seins au dessus des tables basses, avec des rockers cuir qui déclament "We all need golden copulations" avant que de s'écrouler dans le jacuzzi débordant de coke, tandis que le bassiste frustré s'étouffe sur son médiator... Non, c'était plus littéraire. Ainsi, la baignoire ne contenait que des glaçons d'eau, destinés aux cocktails -- aucune chance de les voir s'écouler avec du champ' dans le décolleté assoiffé d'une passante propice (pourtant je me suis caché et j'ai attendu).

(séquence name dropping)
Le président du jury l'an dernier était Régis Jauffret, cette année, c'est l'excellent Eric Naulleau, fidèle à l'image que j'avais de lui en lisant ses pamphlets jouissifs. Avant, j'ai revu avec plaisir Baptiste Liger, le gourou livres qui régalait, dont j'apprécie l'intégrité et les bons conseils de lecture et d'édition. Revu également les Glimmer Twins Vincent Jaury et Gaëtan Husson, créateurs de la revue Transfuge, toujours au bon endroit au bon moment. Je les ai vus depuis le début de leur aventure et franchement, c'est impressionnant.
(fin de la séquence name dropping)

Bref, une bonne soirée, sauf pour les chargés de la corvée de nettoyage (ou corvée gerbi).
A suivre...

Presque malsain...

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Sat, 29 Mar 2008 11:40:00 +0100

Laissez vous gagner par une certaine inquiétude au fur et à mesure qu'elle vous suit: http://cubo.cc/

Trouvé chez Vinvin.

Tout le monde aime Pixar

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Wed, 26 Mar 2008 13:00:00 +0100

Pour vous faire patienter tant que je suis à Nice avec mon bébé qui ne rit jamais (je l'ai surnommé Spleen le jeune), un fabuleux petit court métrage de Pixar...

>
Pixar - Lifted - The funniest videos are a click away

Le savoir ancien est plus vieux que l'autre

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Tue, 18 Mar 2008 20:30:34 +0100

Je livre à votre dé-sagacité ce site : la dEsencyclopédie, que je découvre en même temps que vous (je parle à ceux qui viennent de cliquer sur le lien..) Une sorte de wikipédia absurde, un quid du non-sens, bref, le genre de site que j'aurais adoré fonder!
En particulier:
- cette page, décrivant les armes qui n'existent pas, mais qui devraient...
- cette page, relatant l'histoire des poignées de porte, qui vaut son pesant de bobinettes...
- cette page, révélant la technique pour écrire un roman policier...
A suivre!

Visiteur unique qui arrive ici par Google, toi aussi tu t'es fait arnaquer (*)

noreply@blogspirit.com (Blaise AU POIL) — Fri, 14 Mar 2008 15:55:00 +0100

Nous devisions gaiement entre macaques, au bureau, et le sujet du jour était: les plus belles arnaques. Connaissez-vous celle-ci, qui ressemble fort à une légende urbaine mais qui est de loin ma préférée?

C'est en Australie (détail dont je n'ai jamais compris l'importance - ce doit être le détail mnémotechnique, toute bonne légende urbaine en a un..)
Des petites annonces proposent la vente de films pornos et autres matériels contondants et ligotant de sex-shops, à des prix de nature à faire lever l'oreille au plus endurci des lecteurs. Les commandes affluent accompagnées du réglement (chèque ou liquide, c'est selon).
Plusieurs semaines passent, pas de nouvelle, et voilà que tous les clients reçoivent par la poste une lettre de la société vendeuse, s'excusant de l'impossibilité d'honorer la commande et par là même les fantasmes de clients désormais frustrés. Bien évidemment, un chèque de remboursement est joint, donc tout va bien. Et pourtant.
Le nom de la société émettrice était en substance "Sado-maso, Sodomie et Petites Culottes Rhââah, S.A.R.L.". Seuls 15% des clients allèrent encaisser le chèque...
Moi je pense que j'aurais simplement changé de banque. Pas vous?

(*) mise en abyme de génie, mouhahahaha.
PS: elle est bien la photo hein? C'est la seule raison décente de voir le film Transformers.