Au Poil S.A.

http://www.ashleymadison.com/
Un site super connu aux Etats-Unis -- me dit-on --, fort de pas moins de 4 millions de membres, qui organise les 'affairs'... c'est mythique!
Et en plus le secret est "100% guaranteed"...

j'aime beaucoup ce texte de George Carlin!

I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A Death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch and you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement. You do drugs, alcohol, you party, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities. You become a little baby, you go back into the womb, spend your last nine months floating... and you finish off as an orgasm.

Le monde se divise en deux:
Ceux qui trouvent dans ce film un euphorisant garanti pour les mauvais jours, et ceux qui à la vue du même film sentent monter une angoisse jusqu'à être terrifiés à se jeter en jurlant par la fenêtre. Vous noterez qu'après une dizaine de visionnages, les premiers rejoindront les derniers (aucun lien avec la Bible).

Avez-vous remarqué comment ce mot anodin de "Récession" est devenu un tabou? Une formule sacrée qu'il ne faut pas prononcer à la légère? Un peu comme les mots "I love you" dans les fictions américaines. On ne le prononce pas, quelques signes annonciateurs se font entendre, comme une sorte de buzz incantatoire, et soudain paf! le mot est lâché... C'est l'événement, le monstre de fin du niveau 1 qu'on vient de tuer, on passe au niveau 2 dans la carte du Tendre ultra codifiée... "I love you"... Silence. "What? You said the "I love"-word? C'est vrai? Aaaaah... C'est so sweet... Mais je crois que je ne suis pas encore là, à cette étape..."
Récession. RECESSION. J'ai pas peur de le crier si j'ai envie! RECESSION RECESSION RE-CE-SSION!!! 

Ludovic nous signale dans les commentaires de la note précédente que la crise se propage de plus en plus gravement dans l'économie réelle: ce sont désormais les promeneurs de chien qui se font licencier. Vous vous souvenez de ce dessin de Geluck: le Chat, en costume cravate, enfoncé dans un épais fauteuil de cuir, tend son cigare vers un cendrier qui le jouxte. "Plus mon cigare se consume, plus je dois tendre le bras pour atteindre le cendrier. Les riches aussi ont leurs problèmes".
Une autre conséquence inattendue ici: la hausse du prix des cravates. 

Heureusement, pour se réconforter, il reste toujours les farceurs des banlieues.  

"Boxe-échec, le sport cérébral monte sur le ring"
J'ai encore plus con: le Curling-Uno.

Les gens (en fait, personne, mais laissez-moi mes effets de style) me demandent souvent: "Mais au fait, comment fais-tu pour connaître autant de sous-films? D'où te viens ton savoir encyclopédique du cinéma de genre? Comment as-tu pu atteindre un tel niveau de sagesse pop-fictionnelle?" Certains (idem) vont même jusqu'à me demander: "Musclé et bronzé comme tu es, où trouves-tu le temps de regarder tous ces films?"
Bon. Première réponse: j'y passe beaucoup trop de temps. Mais aussi, tel Superman au lavomatic dévoilant ses lingettes décolorstop, je vais ici révéler la source de ma force, l'origine de mes pouvoirs... C'est TheMovieSpoiler.com. Oui, vous avez bien lu, et déjà je vois le ruban du mépris se nouer sur vos fronts: une base de données de films racontés par ceux qui les ont vus, du début à la fin, avec tous les détails pour bien gâcher le plaisir du spectateur candide!! Rhâaah j'ai honte, je titube et me prostre sous les quolibets.
Mais j'assume: c'est génial ce truc! La page principale ici, et les archives là.
Il m'arrive régulièrement de m'isoler au bureau dans mon cabinet de curiosités, assis sur la vasque de marbre sacrée (les chiottes, quoi). Et dans ces moments où l'esprit vagabonde, j'apprécie la compagnie d'une histoire à lire. Un film d'horreur ou de sous-genre que je n'ai pas le temps de voir, et auquel je porte trop peu d'estime pour m'en réserver la fraîcheur de la découverte. Tout ce qui m'importe, c'est l'histoire, le scénario, la manière dont est structuré le récit. Alors hop, un copier sur le texte choisi, un coller dans Word, une manip' de mise en page pour faire tenir le tout sur 2 feuilles, imprimer et glisser le billet plié dans la poche. Le tour est joué. Ensuite, le moment venu, je vois le film pour de vrai si nécessaire. C'est ainsi qu'aujourd'hui j'ai lu Sex & the City le film, ou avant cela The Ruins (que je regarde depuis), Prom Night, Amityville Horror, Saw IV, Resident Evil Extinction, Untraceable, Jumper, Alien vs Predator Requiem, Next, Red Planet, Hills have Eyes 2, etc.
Bref, que des merdes. Ca tombe bien.
Je vous le conseille. TheMovieSpoiler.com...

Vu chez Vinvin, cette pub qui m'a bien fait rire:



Dans le même esprit, je reçois un email courtois m'invitant à une sauterie la semaine prochaine, à l'occasion du lancement de la boutique en ligne "Perfect Woman". L'auteur dit s'occuper d'une société de robotique, AI Robotics, qui a mis au point Lisa, la première femme-robot autonome conçue pour satisfaire tous les désirs masculins... C'est très bien fait, ici.
La question est: dans quel cerveau malade d'agence interactive a germé l'idée d'organiser cette fausse rumeur? (ça se saurait si c'était vrai, une femme-robot autonome! Même dans Metropolis ça ne marchait pas)!

C'est super, t'as eu la palme d'or avec tes amis, t'es plus intelligent maintenant, c'est le cercle des racailles disparues. Bon, il faut maintenant réviser le bac 2008. C'est facile.

Regarde ceci... et réponds ensuite aux questions suivantes:

- Quel est le moment le plus drôle? Pourquoi? Comment appelle-t-on l'instrument bizarre à clochettes que la chanteuse secoue à ce moment?
- Dirais-tu que c'est parce qu'on a une grosse poitrine qu'on se tient voûté, ou parce qu'on se tient voûté qu'on a une grosse poitrine? As-tu essayé?
- Quel animal t'évoque le plus la chanteuse? Quel métaphore devines-tu entre le produit de cette animal et la couleur des vêtements de la chanteuse? Répète le mot métaphore. Si tu as dit 'META!!!', tu sors. 
- Les musiciens que l'on voit en arrière-plan sont des faux, des androïdes de synthèse. Es-tu d'accord? Trouve 3 indices. - David Bowie a produit cette chanson. Où s'est-il caché?
- Chaque coup de tambour raisonne comme un cercueil que l'on cloue chaque fois un peu plus. Qui est dans le cercueil?
- Cheveux sales, idées courtes. Développe.